【再次向水色兄致敬——噩梦】

　　这几日没有发主题贴，一方面是比较繁忙，另一方面一直在勾画着情节，来
再写一篇向水色兄致敬。自从看了水色兄的悬疑系列后，久久不能自拔，已经成
为了我这几日的乐趣。更为关键的是，激发了我写东西的感觉。在这里先是向水
色兄道谢了，接下来写一篇关于预见未来的帖子，是向您致敬，也希望多多指教。

　　　　　　　　　　　　　　　　噩梦

　　　　　　　　　　　　　　　　一：

　　我忽然惊醒，发觉四周的一切那样的陌生。这几天我一直睡不好，每当睡着
的时候，总会做一些奇怪的梦。而当醒来时，我发现我的梦成为现实的时候，我
就有一种很想呕吐的感觉。预见未来，多么令人神往的能力，但是对于我来说，
真的就如噩梦。

　　突然，我想起了我的梦境。我全身开始颤抖，我疯狂的跳了起来。用我最快
的速度将衣服穿好，甚至来不及洗漱。指针已经指向了８：４５，还有２０分钟，
我必须在这１０分钟内赶到她的住处。

　　到了她公寓的门口，我看见了她，那个我最深爱的女孩。看见她穿着那件我
在梦中看到的火红的衣服。我不由得打了一个寒颤。

　　我一个箭步冲了过去，一把抱住了她，她吓了一跳，用力的挣扎。

　　「是我」，我说。

　　「你要吓死我啊！」她生气地说。

　　我知道，我根本没有办法向她解释我在梦中看见的一切，因为如果是我，我
也不会相信这样的事情。无论如何，不能让她在９：０５的时候走在那条路上，
绝对不能。

　　「亲爱的，你要去哪里？我送你去。」我温柔的说。

　　「你不用上班啊，我自己去吧。」她说道。

　　她是一个多么善解人意的女孩，只不过，这时候她的善解人意，对我来说，
却像是噩梦。

　　「没事，今天单位放假。」我又撒了一个谎。

　　「太好了，那你送我去学校吧。」她很开心。

　　我有意的避开了我梦中的那条路，绕了一个远，将她送到了学校，她微笑着
向我道了别。我看了看表，９：３０，我的心完全的放松了下来。

　　我救了她，我很开心。因为我无法忘记，当她走在那条道路上，一辆急行的
巴士将她撞飞，巴士也翻倒的情形。她是那样的痛苦的飞了出去，她穿着一件红
色的衣服，就像火一样飞了出去。血从嘴中流出，软绵绵的倒在了那条路上失去
了生命。但是令我不解的是，为什么，为什么她死前的嘴角，还挂着笑意。

　　但我已经无暇想那么多了，我开心极了，太高兴了！我阻止了这件事情，我
救了我爱的人！

　　虽然由于上班迟到，被上司痛骂了一顿。但是心里还是开心的，一天的工作
结束后。我到了她的学校，接了她，与她共进了晚餐。

　　晚上回到家，我的嘴角还挂着笑，觉得自己是最幸福的人。

　　我打开了电视，电视上放着新闻。

　　「由于巴士的刹车系统发生故障，导致A 校的巴士撞倒了路边的房子，巴士
严重变形，车内３０名小学生和司机全部死亡。为了调查事故原因，已经将该路
地段暂时封闭，请大家注意绕行。」

　　我的笑容一下在凝固在了我的脸上。那个巴士，那个巴士就是我昨天晚上做
梦梦到的那辆巴士，那辆将我最爱的人撞死的巴士。我救了我爱的人，可是为什
么这辆巴士却仍然发生了事故？而且，我记得巴士明明是翻了车阿，也没有任何
车内的人死亡啊！我一下子迷惑了，这到底是怎么回事。

　　我走出了屋子，到了事故发生的地方，虽然道路封闭，但是仅仅是不让车走，
行人还是可以通过。

　　我远远的看见了那辆巴士，整个车撞进了路边的一个小店中，并且已经被压
扁，碎玻璃撒了一地，还能看见车内的血，那些小学生的血。

　　我忽然发现，事故发生的地方，就在我梦中看见她发生事故的地点向前３０
０米。有一种不祥的预感笼罩在我心头。如果当时车撞倒了她，是不是那辆巴士
就仅仅会翻倒，而不是撞到这个房子导致３０个小学生的惨死？

　　我的眼泪无法控制的流了出来，我突然发觉自己是一个杀人凶手，我为了我
自己的爱人，却将３０个无辜的孩子送给了死神。

　　我嚎啕大哭起来，我觉得自己是那样的无力，那样的困惑。这是为什么！我
低声地怒吼着。

　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　我觉得全身一紧，一下子坐了起来。原来刚才发生的仅仅又是一个噩梦而已。

　　我看了一眼表，８：４５。我一下不知所措，我到底该怎么办？我不能不去
救她啊，但是救又会导致更严重的交通事故。这一切在我的梦中已经发生，我决
不能让它真的出现。

　　忽然，我想到了一个问题，只要我能阻止那辆车，不让那辆车开动起来，那
么交通事故就不会发生了，只要那辆车不开到那条路上，她也不会发生任何的危
险了。

　　我快速的穿上了衣服，冲出我的房间。我知道那个巴士所属的A 校，每天我
都能看见这辆巴士的行进，也知道它在到达那个事故道路之前的一个必经站点，
在那里要接学生。我用接近疯狂的速度开到了那个站点。还好，巴士还没有到，
我静静的等待着，那辆巴士开来了，停下了。我下了我的车，冲到了那辆巴士上。

　　那个司机吓了一跳，我二话没有说，就将那个巴士司机打晕。因为时间的紧
迫不由得我有别的选择。车内的小学生吓得大叫。我喊道：「不许叫，我是新司
机，送你们去学校，谁要敢再叫，我就杀了谁。」这样的恐吓显然收到了效果，
那些孩子不再大叫。我心中很是内疚，但是我真的是为了救他们阿！

　　我开着巴士，换了一条路，开到了离学校不远的地方，下了巴士就逃一般的
跑了，因为这样的行为，是无论如何也无法解释的。

　　我拿出了电话，拨通了她的电话。

　　「嘟……」

　　「喂，」一个很小的声音回答着。

　　「喂。」我很开心，她也没有事情。

　　「我上课呢，下课给你电话」。说完就挂断了。

　　我整个人放松了下来，看来我把事情完全的解决了，巴士没有发生事故，她
也还活着。我感到了从来没有过的满足感。我走回到我车停着的地方，开着它到
了一个酒馆，喝起了酒，因为我太需要放松了。我一杯又一杯的喝着，喝得我不
知道东南西北。

　　我竟然就在酒馆中睡着了，一直睡到了第二天的一早。我醒了过来，看着我
身在酒馆，我不禁摇了摇头。我是太紧张了，也是太高兴了。

　　「您醒了。」酒保对我说，但是我看见他的眼角是带着泪水的。

　　「怎么了？」我奇怪的问。

　　「您一直在睡觉，不知道啊。」酒保边说，边打开了电视。新闻正在播报。

　　「昨天早晨９：５５分，B 大街发生了严重的道路坍塌事件。由于B 大街下
一直在修建地铁，造成了地表的不稳定。加上没有按照质量要求进行施工，没有
进行应有的加固。而当时B 大街的车流量十分大，致使地面难以维系重量，造成
了B 大街的严重道路坍塌，截至到目前，死亡人数已经达到了１５０人，另有１
００人失踪。」

　　看着这条新闻，我目瞪口呆。这条大街，不就是巴士发生事故，她惨死的那
条街么？在另一个梦中，它没有发生坍塌阿，不过是巴士撞倒了一个小店中，死
亡人数也只有３０人啊，怎么变成了现在这个样子？

　　突然，我想到了那个梦中的新闻：「……为了调查事故原因，已经将该路地
段暂时封闭，请大家注意绕行……」如果，如果那辆巴士真的撞了她，会导致一
时的交通堵塞，那么，就不会有很多的车到达那个道路上，而如果巴士真的撞到
了房子，导致了３０个小学生的惨死，那么也会封闭道路，也不会发生道路坍塌
的惨案了。而我，我阻止了巴士的到来，没有让那条道路封锁，而发生了更加严
重的事故。

　　我内心狂跳着，这一切都是因为我么？都是因为我么？因为我的介入，让更
严重的事故发生？为什么，为什么啊！

　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　我身体又是一紧，我一下子坐了起来。

　　原来又是噩梦，原来一切还是原样。

　　我看了一眼表，８：４５。

　　「该死！」我骂道。

　　我该怎么办？我能够看着她死去么？我不能。我能看着那３０个小小学生因
为我而死？我不能！那我能让道路坍塌导致更大的灾难么？我更不能。

　　指针到了８：５０，我不知所措，还有１５分钟，我到底应该怎么办，我应
该怎么办。

　　我拿起了电话，拨通了一个号码。

　　「这里是警察局，您发生什么事情了？」

　　「请迅速封锁B 大街，那里９：５５会发生道路塌陷。」

　　「您说什么？您在开玩笑吧，请不要这样。」说着，那边的电话挂断了。

　　无论如何，我都要阻止这一切的发生，只要让那条道路不能行车，不就一切
都解决了么，我想。

　　我从我的抽屉里拿出了一把枪，虽然有枪证，但是我却一直没有用过它。

　　我压上了子弹，上了膛，把枪放进口袋。下楼开车到了B 大街。

　　我站在街上，拿出手枪，冲着天开了两枪，那两声枪响，让一切都静止了。

　　路上的车辆忽然停了下来，所有的人似乎都吓傻了。

　　「谁要是敢动，我就杀了谁！」我大声地吼道。

　　我就那样的站在街上，所有的人，所有的车都没有动，我也没有动。

　　忽然，一阵刺耳的车笛声大叫着冲这这里来了。是那辆巴士，那辆撞死了她
的巴士，那辆导致了一切的巴士。

　　我举起枪，对着那辆巴士，但是那辆巴士却没有停下来的意思。里面的孩子
探出头大喊：刹车坏了，快让开……

　　我一下子想起来了，在一个梦中，确实说道了这辆巴士的刹车系统坏掉了。

　　巴士离我越来越近，我不知所措，甚至闭上了眼睛。忽然，我觉得身体被大
力的推了出去。

　　我看见了，看见了那一团红色，那穿着一身火红衣服的她，被巴士撞的飞了
出去，痛苦的飞了出去。最后，落到了地面，眼神已经失去了光彩。我竟然不能
动，那辆巴士一个侧滑，竟然翻倒在地，里面的孩子大声地哭着。我看着她，她
已然失去了生命，但是她的嘴角，竟然还挂着笑意……

　　我用力的紧了紧身子，但是我却无法醒来，无法就像在噩梦中那样醒来……

【小草】

　　春天，小草长出来了，它们是如此的柔弱，还经不起任何的吹打。好在春天
是一位温柔和气的少女，不会乱发脾气，偶尔送过几缕清风，也是为了轻轻去拍
打小草，让它更快的成长。春天更像是一位慈爱的乳娘，用甜美的乳汁，用自己
的身躯，将那一丛丛的小草哺喂。慢慢的，草儿长大了，强壮了，可以经得起任
何的摧残的时候，春天就走了。因为春天这个母亲知道，小草已经长大，不应再
受到这样的宠爱。

　　夏来了，他来得很急，风风火火的创造出一切：强烈的阳光，远比不上春的
柔和；暴烈的雨，远比不上春的温存。夏更像是一位严师，他看似在无情的锤打
着小草，却是为了让他更有毅力，更加的坚强。可刚刚离开的慈母百般宠爱的草
儿还不知道如何去面对苦难。它不知如何的保护自己，被蹂躏着，摧残着。风，
或许猛烈了些，不再是轻柔的拍打，而是如皮鞭的抽打。小草垮了，因为一切都
太急了，太快了，太激烈了。它们纷纷的倒了下去，似乎再也难以站起。但是，
那些小草却可以重新的站起来，接着接受严师的训练。它们一次次的倒下，又一
次次的站了起来。或许，它们的背弯了些，或许，它们的模样有点憔悴。但是它
们站起来了，只要能够在苦难的面前勇敢的站起，就已经是胜利者。或许夏和春
相比，少了几分柔情多了几分狂野，但是，正是这样的狂野，让柔弱的小草，学
会了坚强。

　　清晨，走过路边，小草根本惹不起你的注意。但是它却是最美的。一颗颗露
珠嵌在它们的身上，当阳光射到它们的身上的时候，那阳光单调的白色变成了五
颜六色，印出了一道道美丽的彩虹。太阳虽然一直发着光和热，但是却又像一块
冷冷的寒冰。它只是暴躁的将自己的能量爆发出来，而不展露一点点的温柔。但
是就在小草的面前，太阳变了，变得丰富多彩，似乎是一个冷酷的杀手露出了纯
洁的笑，变成了一个单纯而又情感丰富的少年，雄姿英发的重新开始生活。那强
大的太阳，竟然只有在这柔弱的草儿的面前，才显露出这温柔的一面。

　　夜晚，你更难去关注小草，但是此时的它，却是最纯的。月静静的升起，将
自己那冷冷的光投到小草身上。于是，那翠翠的小草发出了玉石一样的光芒。夜
色的寒气，在小草身上打出了一颗颗的水珠。在月光的映衬下，就发出点点的光
辉。既像是一颗颗小小的夜明珠，又像是点点的繁星。天上的星星闪烁着，风轻
轻的吹过，小草波动，那一颗颗的明珠似乎也闪耀了起来。似乎这片草地变成了
一潭碧水，倒映着天空的星光。

　　小草，十分的平凡，因为即使展露了自然的美丽，却也很少有人的关注。但
是，我们也不得不承认，小草也是伟大，他用他的柔软与坚韧，挑战一切的苦难。
即便狂风将参天大树袭到，但是，你却仍然可见那片片的绿，那就是小草柔软的
身躯。是的，它真的很平凡，但是正是它，将太阳的另一面展现；也是它，让孤
独的夜星找到了伙伴……

　　小草也很弱小，但是，他却可以在狂风过后，在野火过后，绿色依然。

【再写大自然——海】

　　我生在江畔，小时没有见过大海。在我的想象中，海不过是一片很大的湖面
罢了，但是后来当我真正的看见海的时候，我才知道，我错了……

　　在海边时，远望去，只能感觉到一片茫茫，没有开始也没有尽头，一切似乎
都离我那样的遥远，每一朵的浪花打在我身上的时候，都会有莫名的激动。赤着
双脚，踩着松软的沙滩，感觉到的，是从没有过的放松，身边的一切都变化了，
内心也变化了，变大了，边宽广了，变大度了。那海水不断地吞蚀着沙滩、冲击
着海岸、拍打着巨岩。那一块块岩石被打成碎石，一块块碎石被磨成细沙……

　　当你在沙上留下一片片足印时，当你将细沙覆盖在身上时，你或许不会想到，
那是大海的杰作，是岁月沧桑的又一种形式……

　　在船上时，极目远眺，还是一片茫茫。空中一片云，海中一朵浪。那一片蓝
又一片蓝交融着，那一朵白又一朵白失去了界限。坐在船上，发现一切都离你是
那样的遥远，似乎海以外的世界都不存在了，又似乎是海不存在了。浪花滚滚而
来，不，那是云朵随风飘来了。我忽然发现，我竟然分不清那是海浪还是白云。
就在这迷糊的时候，又觉得一切离我是那样的近，天就在我身旁，仿佛我只在这
个世界上存在了一瞬而已。几只海鸥飞来，为着寂静的大海添了几分生命的气息。
大海是深沉的，而它的美恰恰就是这深沉和寂静。静是一种美，一种永恒的美；
动，也是一种美，一种生命活力的美。海水的那一片蓝是静的，浪花的那一朵白
是动的。当浪花在海面上划过的时候，让我感到了世上最美的一瞬。

　　海永远不能没有浪花，没有浪花的大海就不是静谧而是死亡；海浪也不能离
开大海，如果没有了那片蓝海，浪花又如何能够存在？

　　海是蓝色的，天也是蓝色，我的心似乎也变成了蓝色的，这世界的一切也都
变成了那美丽的蓝色。

　　那蓝色，也许也是赤、橙、黄、绿、紫……他们的存在可能仅仅是因为我们
躁动的心。

　　大概吧，海与天之间，天与地之间，颜色之间，人之间，世上万物之间，本
来也就没有什么界限……

【一面墙】

　　这一阵一直忙着开题什么的，终于把一切都忙完了。

　　学校开展了学习科学发展观的活动，身为党员，要求我们积极的去劳动，体
现党员的先进性。

　　分配给我们的任务是是去粉刷一面墙。那个教室原来是一个电编的实验室，
里面全是电脑和一些编辑机什么的。由于电流负荷的问题吧，着过一次火。但是
那已经是４年前的事情了，那个时候我还没有来到这个学校。

　　可是自从着过那次火之后，那面墙就出现了大问题。总是会脱皮。整面墙皱
皱巴巴，还会掉下墙皮，就像是那面墙掉下的委屈的眼泪。

　　学校觉得这很不美观，每一年都会要求刷一次，当然从前都是雇人来，但是
刷过之后，过了一年，又会旧病复发，依旧掉落那眼泪。

　　今年学校让我们来粉刷，可能是想看看党员是否真的有先进性吧，看看我们
刷过之后还会不会掉墙皮。

　　大家共同努力，用了一整天把一个教室的墙面都粉刷完毕，大家为了庆祝还
出去吃了一顿。

　　可是没有几天，就又一次的出现了问题，甚至还没有粉刷工人坚持的时间长。

　　我们支部很是恼火，实在是难以理解，这面墙怎么就刷不好了呢？

　　后来，一个同学对我们说，之所以有这种问题，是因为从前的墙皮没有去掉，
这样很容易掉墙皮。

　　闻罢，我们就重新的粉刷，先把以前粉刷的墙皮全都弄了下来，然后再一次
的粉刷。

　　过了一阵子，的确还没有掉墙皮，我认为问题应该是解决了。

　　看着那面墙，我在想：我们不应该像这面墙一样，受到了一次伤害就一蹶不
振。当面对苦难的时候，我们就像刷墙一样，把过去的苦难全部的清理干净，然
后重新开始，可能一切就会焕然一新了吧。

【球迷】

　　足球这个东西真的是很神奇，可以让一大堆的人为之疯狂。那些疯狂的人有
一个称号，叫做球迷。

　　球迷是球迷，但是在球迷中还有一个称号，叫做女球迷。之所以这么说，因
为这个世界上似乎就没有男球迷这样的说法。就像我们经常提到时尚先生，但是
却很少说什么时尚女士。也就像我们经常提起女强人，而从来不说男强人。这似
乎在说，男人就是强者一样。实际上也是包含了一些男女不公平的因素在里面吧。
但是这不是本文想要说的问题。

　　球迷有男有女，他们眼中的足球其实也是不一样的。

　　男人看球看得是一种激情。他们会看着场上的每一个球员，会大喊着夹击，
直塞，传中，射门。每一个球的得失都让一群大老爷们泪流满面或疯狂大叫。

　　女人看球呢，至少是我认识的女人。她们更关注的是的某个球员的相貌。她
们会十分的关注那个球星长得帅气，那个球员有着海洋般的眼睛。这也是许多女
人喜欢意大利队的一个重要原因，因为人家忧郁地中海的称号不是白叫的。当然，
女人们也会大叫，因为她们喜欢的帅气球星进了球，或者是得到了球。当然，她
们也会生气，原因就是那些帅的令人发指的球星们受到了犯规的照顾。

　　女人是很不理解男人的，为了一场比赛的胜负就大哭大叫，愤怒骂人，甚至
把电视机都扔掉，就像是神经病一样。女人通常都认为男性的球迷很粗鲁。在女
人的眼中，比赛通常是没有双方的概念的，只要她们认为帅气的球星进球了，就
会疯狂的大叫，在女人眼中，那就是胜利了！

　　男人也很难理解女人，为了一个长得帅的球员而看足球在男人看来很不可理
解。为了一个帅气的球星不能进球就扼腕叹息，而且就算是那个帅气的球星真的
犯规了，那些女人们也会大叫裁判黑哨。男人们嘲笑女人，足球又不是选美比赛，
长得帅有什么用？球踢得好才是最重要的。男人们因此认为女人不懂足球。

　　男人眼中的足球是一种豪气，一种技术或是一支球队。而女人看球，看得是
那些可爱的球员们在赛场上动人的、酷的、可爱的表现。

　　男人喜欢足球当然可以理解，女人喜欢足球，或者说喜欢某个球员，也绝对
无可厚非。因为在看足球的时候，无论男女都在为自己的心爱的东西而激情高涨，
而这，就已经足够。

　　足球其实真的只是一场游戏。如果仅仅只是足球场上那２２个人的你来我往
的话，那么足球永远只能是一个游戏。但是，就是有了那些在场内、场外呐喊的、
疯狂的球迷后，足球才成为了一种精神、一种文化。

【Lengyu冷评─人和鸟的故事】

　　很久以前，那个时候人类还没有发明出飞机阿，火箭什么的，仅仅只能在陆
地上行走，顶多能在水里折腾折腾。

　　因此，每当人看见了鸟在天上飞来飞去的时候，就十分的羡慕。

　　那些鸟儿在天上自由的飞翔，饿得时候，就抓几只小虫子，吃了个饱，然后
就快乐的唱起了歌。

　　人类派出代表，去和鸟类交涉。人类要求和鸟类学习飞翔，鸟类看着人类，
很不解。

　　「你们已经有了很多的能力了，为什么还要学习飞翔呢？」鸟类问。

　　「如果我们可以飞的话，我们就可以到达更远的地方，然后获得更多的食物。
可以突袭其他的部落，就算他们有很好的防御，那样我们就可以有更多的疆土、
更多的金钱，更多的奴隶。而当我们拥有了这些之后，我们就可以通过已经获得
的东西，得到更多……」人类的代表动情的说着。

　　「我们鸟类真是不理解，你们都已经可以吃得饱了，还要得到那么多阿，不
过你们既然要学，交给你们也无妨阿。」鸟类很大度的说。

　　于是人类开始刻苦的学习飞翔，但是所有的人类整整的学了十年，还是没有
学会飞。

　　人类很沮丧，对鸟类说：「我们不学习飞了，我们根本学不会。」

　　「知道为什么学不会么？」鸟类问。

　　「因为你们有翅膀，而我们没有阿。」人类回答。

　　「有道理，但是不全面。」鸟类对人类说。

　　「那到底是因为什么阿？」人类很不解的问道。

　　「因为我们的目的不同。」鸟类笑着回答人类。

【城】

　　　　　　　　　　　　　　　　楔子

　　清晨，似乎是清晨。我从睡梦中醒来，看见了身边的她。我轻轻的抚摸着她
柔软的肌肤，那种感觉就像是一匹缎子一样的顺滑。我用鼻子轻轻的嗅着她身上
的味道，那种香味让我在一瞬间就勃起了。我将她翻身过来，看见了她那被切开
的腹腔，里面的器官已经被我取走，留在里面的是高级的香料。就在那一瞬间，
我射精了，那种快感让我沉醉着……

　　她看着我的样子，温柔的笑了。我喜欢她的笑容，由于没有了牙齿，所以她
只要一咧开嘴，我就能看见那已经干瘪的舌头。

　　我将她搂在怀中，轻轻的问她，「你相信么，我记得我在我母亲的子宫里的
事情。」

　　她似乎点了点头，我也笑了，于是开始讲述那段故事。

　　　　　　　　　　　　　　　　　一

　　我一直坚信着，从小就就坚信，我是知道我来到这个世界之前的事情的。当
然，我并不是指我知道我的前生，因为我也不知道那是否真的存在。我的意思是，
我清晰地记得，我在一个狭小的空间中，孤独的喘息着。我每天似乎都能听到一
些与我交流的声音，但是我似乎就像在梦魇之中，只能单方向的接受着那些我未
知的声音给我的令我很难理解的信息，但是却不能回应。

　　那是一个什么样的地方呢？当我在一瞬间看见了光明的时候，当我看见了许
多移动的物体的时候。我忽然很想问他们，我刚才是在哪里？可是当我张开嘴的
时候，我听见的是一种令人感觉的恶心的嚎叫。那种嚎叫完全没有任何的意义，
就像一只不知所措的野兽，在深夜中发出的声音。

　　那是一种孤独的感觉，即便我可以张开我的嘴的时候，却不能发出任何的，
我想表达的意义。那种致命的孤独让我很害怕，我拼命的想表达什么，但是却无
法表达。留下的只是一阵阵的哀号……

　　我幼年的时候，每当我将这种记忆向身边的长辈诉说的时候。他们露出的是
一种很神秘的微笑，并且总是试图告诉我，那一切都仅仅是一个儿童在深夜之中
不负责任的狂想罢了。就像是幼童在晚上的时候，会对房间中的衣柜产生一种恐
惧感，总是幻想着里面会跑出可怕的怪兽，将自己吃掉。

　　但是我却是那样的顽固，我坚信着，坚信着我的记忆。那种狭窄的空间，那
种在瞬间看到了光明的快感。

　　但是身边的大人们，没有一个不对我这样的感觉发表不信任的态度的。他们
有的人更倾向于用一种所谓的科学的的理论来说服我。他们告诉我，一个那么小
的孩子是不可能有任何的记忆的。甚至有的大人会偶尔说漏了嘴，将我是如何在
母亲的腹中成长的告诉我。而每当这个时候，他们的脸色会变得很难看，就像是
每一个孩子问自己的父母是如何来到这个世界上的那种脸色。

　　于是，他们对我很不满，认为我愚弄了他们，认为我就是想知道一些我本不
应知道的事情。在无法得出正确的答案的时候，所使用的诡计而已。

　　在背后，他们也会经常讨论。「现在的小鬼真是太聪明了，那么小就懂得套
别人的话了，还真是轻视不得啊。」在他们看来，我想知道的，似乎就是男女之
间的交合，就是那种在床上的两个人水乳交融的过程。即便是没有这样的龌龊，
也只是想知道我是怎样来的这样问题的答案。

　　每当听到这样的话语的时候，我都会在内心中产生一种很神气的感觉。似乎
我就是那样的聪明的一个孩子，而我的记忆与我的语言真的就是为了套出我是如
何诞生的。我开始满足于这样的感觉，把自己当成一个已经能够清楚明白的懂得
大人的心理与轻松的驾驭语言的小孩。虽然那个时候我连男女之间到底有什么样
的区别还不甚了解。

　　但是，无论大人们怎么理解我的记忆与语言，无论我怎样的自以为是的认为
自己是一个天才。我还是对我的记忆耿耿于怀，我还是确信着我的记忆。这样的
记忆也许吧，就像大人所说的那样的幻想，或许是我在大人的谈话中偷听到的。
因为我也确信，一个人是不可能记得他还没有出生或刚刚出生的事情的。但是不
知道为什么，我的记忆就是那样的清晰。因为我可以清楚地记得我在那个黑暗的
狭小的区域中，什么也看不见，就像是在黑色的深深的海洋之中一样。周围有着
温暖的感觉将我包裹。我也还记得，我清楚看见，将我接生的护士是一个身着白
衣，十分美丽的女子。一抹夕阳照在她的脸上，显出了一种沉浸在快感中的红晕。
她将我抱在怀中的时候还露出了魅惑的笑容，那笑容中充满了暗示。我甚至在不
经意中突然产生了一种奇特的快感，从那身体上凸现出的男性的特征中，喷射出
了一些液体。那当然不是精液，仅仅是尿液而已。但是我还是可以记住那之后我
得到的满足的情绪，与安然的笑容。

　　但是家人直接指出了我记忆的错误。因为我根本不是在医院接生的，而是在
家中由接生婆接生的。而且，我生在半夜，也根本不会有任何的夕阳的余晖。

　　虽然这样的记忆不断侵蚀着我，让我不断的感到自己似乎还有另一种人生。
但是同时我又不能不被现实所征服，因为我的回忆与肉体就是这样的存在着。

　　我的出生伴随着的是一个相对和平的时期，那个阶段，还没有发生银河系的
内部战争。虽然一切都表明战争必然要打响，但是大家似乎都不愿意接受这个现
实，仍旧挣扎在生活之中。我的爷爷是地球在猎户星座的第４４号殖民地的长官。
家境还算殷实，但是当战争爆发之后，由于抵抗不利，这个殖民地很快的落到了
C 星人的手中。虽然全家顺利地逃到了另一个所属地球的殖民地，但是由于失守
殖民地。爷爷被罢免了官职，而我们所有的家当也都留在了４４号殖民地。于是，
就在这次战争中，我们的家境就如蹦极一样迅速的衰落。不仅收入很少，还有着
外债。但是出于一种虚妄的、毫无目的、仅仅是为了能够复制曾经的生活的感觉。
全家人租到了一座漂亮的房子，那座房子的租金是我们根本无法承担的起的。幸
好有爷爷的一个部下为我们交房租。

　　实际上，这是一种深深的悲哀。我们本应该住到贫民窟中，住那种木制的，
发出霉味房子之中。这样，凭着父亲的收入和爷爷的退休金，我们还可以过着在
贫民中相对宽裕的生活。但是由于那种奢侈与浪费的陋习，让我们在所谓的富人
区中苦苦的挣扎着。表面光鲜的衣服之中，实际上是打满了补丁的内衣；而银制
的餐盘之中盛放的永远都是土豆而已。

　　我们所在的殖民地，在所有的地球的殖民地中，算是比较富庶的。但是我们
所在的这座城，却是一个比较落后的地方。也幸好是这样的落后，让我们没有更
多的东西可以去浪费，否则真的很难想象我们的生活是否可以持续下去。会不会
在一顿丰富的晚餐之中放进了致命的毒药，而全家在尽情奢华之后而走向死亡。

　　幸好没有这样，所以父亲才可以在应该结婚的年龄娶到了我的母亲。

　　就在某一天的深夜，阵阵的腹痛肆意的将母亲蹂躏，就在伴随着痛苦的过程
之中，那个忽然看见了光明的我出世了。虽然那是半夜时分，但是就在我的记忆
中，我看见了夕阳的余晖。

　　我就这样的正式的成为了家中的一员，我的名字冷也被确定了下来。

　　在我满周岁的时候，这个城发生了暴乱。由于战争的关系，物资的供给严重
的不足，下层的贫民疯狂的进攻着富人区，我们家也是被袭击的目标。虽然我们
的家境实际上并不比他们好，但是由于这个房子，我们仍然遭到了洗劫。家人由
于害怕我发生意外，而把我藏到了一个大的箱子之中。

　　那个箱子黑暗，狭窄。我就在那一瞬间回忆起了很多的事情。我突然觉得这
样的黑暗与压抑的环境是那样的熟悉，我似乎曾经在这样的地方呆过。是哪里呢？
就在那个时候，我觉得，上一次在这样的环境之中的时候，是我还没有出生的时
候，为什么有这样想法，我也很难解释清楚。似乎就在那一瞬间，上天将这样的
记忆植入到了我的脑子里。

　　在这样的黑暗之中，我不知道呆了多久。我只记得强烈而又刺眼的光将我照
醒，我似乎躺在了一个充满着聚光灯的所在。

　　后来我才知道，我所藏的那个箱子被贫民发现后，他们认为里面有着值钱的
东西，于是疯狂的争抢。最终发生了那个箱子从楼上的窗户直接掉落到了外面的
地上的事情。

　　当家人把我从箱子里面抱出来的时候，我已经没有了呼吸。但是家人还是将
我送到了医院，医院认为我还有救的，于是为我做了手术。

　　当我再一次的清醒的时候，似乎是一个黄昏。我隐约的听到家人的哭声，以
及护士安慰家人的声音。我可以清楚地记得，那个声音对父母以及爷爷奶奶说他
们已经尽力了，但是却实在难以救活。之后就是母亲的嚎啕大哭。我很想动一动，
告诉他们，我还活着，但是我却一动也不能动，就像是被施了魔法的石头人。

　　一个长得十分动人，身材可以让任何一个男人勃起的护士走到了我的身边。
默默的拿起一张白色的布单，要覆盖在我的身上。

　　我看着那个护士，她那动人的表情以及照在她脸上的夕阳的时候，我忽然产
生了一种难以名状的感觉。一股热流从我身体下边的那个突起的位置喷射了出来。

　　「医生、医生……」我听见了护士疯狂的叫着医生。

　　一个医生将我的眼睑轻轻的拨开，将一束十分强烈的光射到了我的眼睛里面。
然后说了一句：「活过来了，得救了……」

　　我听见的，仍是母亲撕心裂肺的哭声……


　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　医生说我是大难不死，由于大脑受到了震动，导致了长时间的休克。如果不
是因为在那个瞬间的便溺，基本就可以确定死亡了。

　　但是却是就在那一个瞬间中，我表现出了我生命的体征。于是，我又活了过
来。

　　不知道是不是因为真的是大难不死必有后福，自我这一难之后，家境竟然开
始有了好的起色。首先是父亲考上地球殖民地外事联络部的公务人员，让家庭有
了较高的且比较稳定的收入。而爷爷的投机买卖竟然也因为战火的蔓延而获利。
虽然说出去是发战争财很不好听，但是那是一个是笑贫不笑娼的年代，只要有钱，
就会得到仇视与崇拜的混合感情。

　　虽然我活了过来，但是由于创伤，我的身体状况在很长的一段时间内很差。
家里不得已为我找了护理人员，而母亲也和护理人员共同照顾着我。

　　那段时间，我总会处在一种昏迷的状态之中，总是在模模糊糊的印象中生活
着。时而可以看见外面的雪花飘扬，时而闻到的是醉人的丁香花香。在这种虚无
的状态与接近无意识的状态中，我无数次的感觉有手牵着我，带领着我在城市的
角落的游走着。

　　我不知道那手到底是我的护理人员的还是我的母亲的，但是就是那样的一双
手，能够让我感到温暖。我到现在还不知道那种感觉到底是梦还是现实。

　　有一天，我突然有了真实的印象，绝对不是在那种似梦似醒的感觉中的印象。
我在卧室的床上，听见了部队操练的声音。那充满着阳刚之气的声音把我唤醒，
让我突然的感觉到了从未有过的清楚明白。

　　坐在我身边的是一个陌生的女人，我向她投去了疑惑的目光。并且问到：「
你是谁？」她看见我睁开了眼睛，听见了我的话语，忽然很激动，大叫着：「夫
人、夫人，少爷他醒了。」那激动的声音似乎我很久都没有醒来。

　　我看见母亲匆匆的走到了我的身边，盯着我看着，眼角流下了泪水。

　　原来我处于一种行尸走肉的状态中已经３年了，这３年之中，我只是模糊的
看着这个世界，似乎只是一具没有了灵魂的却可以行动的傀儡。这３年中我从来
没有说过一句话。

　　「你的眼神从来都没有这样的清澈过……」母亲动情地说。

　　我坐了起来，看着周围的一切，是那样的陌生。我甚至不敢说我曾经在这里
生活过，我甚至不确信自己是谁，眼前那个对我充满着爱怜的女性是否真的是我
的母亲。

　　我似乎一下子到了一座陌生的城市，所有的一切都是我所不能理解的。眼前
这位我自己也认为，她也声称是我母亲的人，我感到的是无比的陌生，就像我睁
开眼睛看见的那个女人一样。但是在内心中，我又深刻的知道，她，就是我的母
亲。

　　也许，对于我来说，这个场景就是我人生的剧目的一部分。也许是序曲，也
许已经到了第一幕。

　　那么，作为一个儿子我应该有什么样的表现呢？我就像一个演员那样的思考
着。

　　「妈妈，这么多年，让你操心了。」我从我的口中蹦出了这样的一句台词。
我很满意我的台词，它是这样的生动与包含着真情。

　　母亲抱着我哭了，看来我的演技还真是不错。

　　但是我却处于一种迷惑的状态中，她是我的母亲，但是为什么我又对她没有
那种对母亲应该有的情感呢？

　　之后的很久我一直处于这样的一个状态之中，我身边所有的人，我都是可以
认知的，我也都在理性的层面知道他们与我的关系，或是我父亲、母亲；或是我
的爷爷、奶奶。但是我却对他们没有情感上的共鸣。似乎这一切的关系都是某种
力量强行植入到我的脑中的。就像是电脑的程序，也许在行为上，我没有丝毫的
违背常理的地方，就像是电脑程序那样精确的运转着。但是我仅仅就是一个程序，
我丝毫不知道我这样的行为是为了什么，也不知道自己是对是错。

　　于是，我陷入了一个极大的恐慌之中，这种恐慌一直伴随着我，我一直在追
问——我是谁——一个根本无解的答案。

　　我觉得我的人生处于一种极大的矛盾与悖反之中。当我没有意识的时候，我
不知道身边的人是谁，也不知道我到底在那里。而当我不再像一具行尸走肉的时
候，当我在大家看来已经恢复意识了的时候。我仍旧不知道我身边的人是谁，也
不知道我在那里。或许知道，但是那仅仅是身份上的一种依存，而绝对没有情感
上的认识。似乎某人是我的家人与某人是我不认识的人一样，只是称呼不一样而
已，而绝对没有任何差异。

　　于是，当我从肉体的无意识中挣扎的清醒过来的时候，我却又陷入了一种意
识上的无意识之中。这让我感觉到的是绝望，一种深深的绝望。

　　我就像是一个四处云游的舞者，无论到了那里，我都会找到一个角色，然后
开始表演。但是这个角色并不是真实的，可以说，这个角色绝对不是我，但是我
又必须靠表演好这个角色才能维持生计。

　　我就是陷入了一个城中，开始了我漫长的表演。

　　但是，我还有有着自我的意识的。那种自我的意识就像是我知道我出生之前
以及刚出生的情景一样的明确。那种意识就是那部队操练的声音，那充满着阳刚
之气的口号。我深深为之震撼，我想看到那些喊着这些口号的士兵们，想看着他
们的面庞、肌肉以及坚毅的目光。

　　那天，我又听到了那熟悉的操练的声音。我忽然变得十分的急躁，大声地叫
着那个护理我的女人，让她带着我去到门口，看看那些士兵们。

　　那个时候的我虽然头脑清楚，但是四肢却不听使唤了。母亲告诉我当我处在
无意识的状态之中的时候，四肢是很灵巧的。无论谁领着我，我都会毫不迟疑的
走着，而且从来都不会疲倦。然而当我恢复了所谓的意识之后，我的行动力却丧
失了。

　　护理我的女人背着我走到了门外，走向那个离我家并不遥远的广场。士兵们
就是在那里操练着。

　　到了那个广场，让我最为兴奋的却不是那整齐的、有力的行列步伐，也不是
他们那强壮的体魄，而是一种味道。一种让我感到无比的迷失的味道，那个味道
用力的冲击着我的鼻腔，几乎将我从护理人的身上冲下来。那个味道就是他们身
上的汗味，那汗水的味道忽然激起了我的某种回忆，某种欲望甚至是某种憧憬。

　　这是我自我意识中最为的难以忘怀的味道。这个味道就像是海风吹过那如同
蓝宝石的海与黄金般的海岸后所带来的味道，是我在那黑色而又封闭、狭小的空
间中的味道。这种味道让我直接的联想到的就是孤独，那种远离家乡的孤独。以
及他们会死在战场上命运的悲壮。这种悲剧性的职业特征刺激着我，唤醒了我沉
睡的，没有自主意识的意识。

　　是的，就是这样的意识。我从他们的身份中，感受到了一种深深的悲哀，那
是一种悲剧性的状态。他们的职业拥有者一种挺身而出的感觉、一种对生命的草
率的感觉、一种无比的接近着危险的感觉，以及那种建立在虚无飘渺的国家荣誉
与个人荣誉下那无比的活力的感觉。这些感觉就像是不断被摇晃着的可口可乐被
拧开了盖子而喷薄而出那样。忽然，我竟然悲怆的流出了眼泪，鼻涕也从我的鼻
腔中流淌出来，当然，还有我的口水，同时，我又一次的感受到了那失禁的快感
……

　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　就在那种模糊的意识与自我的意识交织中，我不断的成长着。我那种对于身
边的一切淡薄的态度让家里很不安。当姑姑去世的时候，我竟然仍然在无动于衷
的坐在那里看着我喜欢的电视节目。这让父母很是恼火，觉得我是一个冷血的人。

　　于是我知道，作为一个舞者，不能忘记了表演的本能，否则就失去了生存的
可能。于是当表兄死于第六次银河系内战的时候，我用力的掐着自己的大腿，让
自己痛苦的流下了泪水。当我走到姨妈的身边用泪眼朦胧的眼睛看着她的时候，
她竟然将我抱住。那一瞬间，我终于知道了，在这座城中，我必须不断地进行着
我的表演，这种表演不仅仅是一种生存的必需，也是维持着我的人际网络与意识
的必须。

　　童年就是这样在不同的时空中反复的纠葛。比如由于内战造成了这颗星球卫
星的爆炸最终导致了大洪水，让许多人流离失所，当然还有无休止的战争以及加家中
一些长辈或同辈的死亡。这些东西不断的涌入到了我的生活之中。但是由于我
没有那种除了认清关系之外的情感，因此，在我看来，这些事情与我正在看着的
《格林童话》，与我在深夜中不负责任的遐想没有任何的区别，对我来说，他们
同属于一种情感，需要我表演的情感。我必须在母亲读过童话之后，在亲人去世
之后，开始表演我的戏剧，我要表现出或是开心或是痛苦的样子。每当这个时候，
都会有一个大人摸着我的头，感谢着我的表演。我开始明白，原来一切都仅仅是
场表演而已，差别只是我的演技从生涩到成熟。因此，我觉得这个世界所营造的
一种叫做「社会」的东西，实际上并不一定就会比那些童话与空想更加的奇怪，
也不会比我在玩的魔方更加的复杂。一切都只不过是界定了之后需要的表演而已，
于是我开始对这个世界报以怀疑，如果说我们都是在表演的话，那么这幕大戏的
编剧与导演到底是谁？

　　童年的时候，总是喜欢在自己的卧室中打开天窗，看着夜空。那围绕着我的
黑暗抻拉出一道很长的线，那段线不断地延续着，延续着直道一个我无法界定的
尽头。星空与摩天楼的灯光呼应着，那闪耀的光芒没有丝毫的声音，一切都是那
样的奇妙的寂静着，显得那样的神秘。

　　没有一个少年会不涉猎童话，每天母亲都会为我读上一则童话。每当这个时
候，我就开始我的表演，当说到了美丽的公主的时候，我就显露出那中向往的神
色，当说到怪兽出现的时候，我就会在眼神中流露出一种惊恐，当那个王子终于
和公主走到了一起的时候，我还必须开心的说一些什么。就在这样的表演后，母
亲心满意足的离开了我的卧室，她满足于为了自己的孩子讲述了一个离奇的故事
的快感，满足于她的孩子显露出的那种满足的神情。虽然科技发达到故事书本身
就可以讲故事，但是母亲对于孩子那种深切的爱又怎么能够不通过夜晚的故事来
表达呢？我在想，这是不是也是一种表演，一种为了愉悦我与愉悦她自己的表演
呢？

　　每当母亲讲完了故事，将我自己留在房间的时候，我还会沉浸在那童话中不
能自拔。我不喜欢童话中的公主，我只喜欢那些王子。因为那些王子与在广场操
练的士兵一样，充满了悲剧的气质。他们不得不远离家乡，为了一个虚妄的公主
而奉献自己的鲜血。死亡的王子的故事情节深深的打动了我。那英俊的佩戴着长
剑穿着斗篷的王子必然会遇到可怕的巫婆，而巫婆会将他们至于死地。原版《格
林童话》中那些血腥与残暴的描写深深的俘获了我的心灵。每当将那英俊得王子
与残酷的死亡联想到一切的时候，我就会有一种发自于内心的满足感，那种满足
感可以催是我进入睡梦之中。

　　通常在梦中，我都会满足于现实无法满足的一些欲望。

　　我憎恨那些童话作家们那圆满地结局，我偏执于王子那惨烈的而又充满的男
性的魅力的死亡。我希望他们会裸露出他们的肉体，与那些虚无的怪物们搏斗。
身上的伤痕不断的涌出红色的血液，那些血液将遍布他们的全身，将他们身体那
由于肌肉而存在的纹理涂满。他们拼命的挥着手中的剑，在将怪物打败后，又会
如《王子复仇记》中那样喝下那致命的毒酒。一切都归于死亡。这样的情节一直
占据着我的心灵，但是那些童话家作家却无法满足我的欲望。因此我只能将他们
放到的我梦中去实现。

　　在我们梦中，我乐于幻想自己就是那充满着痛苦的王子，不断地想象着自己
与怪兽战斗到死亡的情景，以及我死于各种酷刑的情状。我幻想着我挥舞自己的
左臂，与那些希望将我吃掉的怪物们战斗，但是最后自己的骨肉还是在它们的口
腔中被切割，碾碎的情景。我十分想知道，在那样的情况下我是否还有意识，那
种属于自己的意识。

　　童年的我由于那场意外，让我不能过正常的童年生活。很长的一段时间，我
很难依靠自己行走，而必须借助一些器械。虽然科技已经得到了跨越式的发展，
但是科技的成果却永远属于政府、军队。那些成果变成了致命的武器，以至于整
个银河系的帝国都不敢贸然的使用，因为一旦使用，结果就是大家共同的毁灭。
于是为了解决争端，采取了他们认为人道的方式。就是各自选取一定数量的战士
进行肉搏战，就在科技高度发达的时空中，却使用着最原始的战斗方式来延续着
人们渴望战斗的那种无聊的心态。双方的战士会乘坐最先进的超光速飞船，穿越
虫动，到达划定的战场进行战斗，哪一方剩下的人数多，哪一方就是获胜者。无
论任何一方不承认这个结果，就会遭到整个银河系所有帝国的联合对抗。因为对
于这样的规则的不认同，无异于要将这个银河系带入毁灭的边缘。但是人类就是
这样一种奇怪的存在，他们不断的生产着，创造着那些他们可能根本用不上的东
西。而这些东西得研究与开发，占据了每一个帝国的国民生产总值的８０% 以上，
这使得科技的进步与经济的发展与广大的人民生活根本没有关系。甚至说来，民
生科学技术的状况，还停留在２１世纪的水平。就在这个距离地球数十光年外的
殖民星球上，政府与军队操控着空气动力汽车与超光速飞船。而普通的百姓，有
的甚至还在驾驶着混合动力的汽车。

　　没有人抱怨，因为国家总是在不断的宣传着，告诉着我们正在遭受国难，必
须要发展军事，才能过上好的生活。但是在我的印象中，自从战斗开始以后，就
没有过好日子。即便那些消耗了大量的财力、人力、物力的高科技的武器，也从
来没有见到使用过。

　　因此，我仅仅能够利用一些２１世纪发明的器械辅助我行走，而不能坐在一
个像科幻电影中那样的有着智慧的轮椅上与其他的同龄人尽情的玩耍，也没有新
的医学技术，可以让我跑动起来。

　　但是，我丝毫不为这样的问题而感到任何的不快。因为我不喜欢走出家门，
与那些健康得有些疯狂的孩子们进行游戏。我喜欢在家中看着书与陷入自己的狂
想之中。

　　但是随着年龄的增长与不断的治疗，我竟然有一天可以自由的走动了，就如
我有一天突然不能走动了一样的突然。但是母亲不认同我的观点，她反复的告诉
我，我的行走经历了一个漫长的过程，而决不是在一日间就忽然的可以了。

　　我马上将自己投入到表演之中，我认真地倾听着母亲的诉说，然后十分认同
的点着我的头，并对她那无微不至的照顾于对我的耐心表达着一种深深的感谢。
这样的表演让母亲得到了满足，但是我却一直在思考的是，这种满足到底是作为
观众的那种对我表演的认同还是也是同我一样，进行的是一种满足的表演？这种
疑问就像是她给我讲完童话的时候露出的表情一样。

　　当我的身体变得健康了之后，父母就经常的将我推出到门外，让我和那些男
孩子们一起的玩耍，因为他们觉得男孩子就要有一个男孩子的样子，绝对不能把
自己约束到一个房间中。

　　我无可奈何的顺从着。但是从另一个方面来说，加入到这个由男孩子组成的
一个小的团体中，对于我来说，也只不过是从一座城进入到了另一座城而已，我
所需要的也不过是表演而已。

　　于是，我很快的找到了我的角色。男孩子们在一起的时候，就是喜欢玩打仗
的游戏，就如真的战争一样，分成两个组，互相的战斗着。

　　我将自己融入到了这个表演中，我对于在战斗中的死亡乐此不疲，我总会在
战斗中倒在地上，想象着自己在战斗中死去了。我想象着自己在被刀剑砍到后的
身体扭曲的倒下的模样，每当有这样的想象的时候，我都会觉得异常的兴奋。在
自己被杀死的状态中我能够体会到一种无法修饰的快感。我不禁产生了这样的一
种感觉，即便我今后真的参加了战争，哪怕真的被利刃刺进我柔软的肉体的时候，
我所能感到的，也仅仅是一种兴奋与舒服的感觉，而不是疼痛……

　　　　　　　　　　　　　　　　　四

　　十四岁那年，我的生活再一次发生了改变。由于家境的起色，父母决定另外
购置住处与爷爷奶奶分开住。于是，我离开了那个老迈的房屋与同样老迈的爷爷
奶奶。实际上，即便搬出去单住，其距离也不过１公里而已，相比较一些其它的
亲人——比如一些叔父一类的都住在相距几光年外的其他的殖民地——这个距离
简直可以忽略不计了。

　　当然，另外改变是我走进了另一座城。由于身体的康复，我已经可以完全能
够像同年的孩子那样的活动了。于是父母决定让我进入学校学习。虽然网络的发
达已经完全可以在家中学习一切想学习的知识，但是学校这种形式却没有一天被
废黜过。因为作为一种社会性而存在的人类，是不能够脱离一个体系而存在的。
即便网络联系了所有的人，但是所产生的现实的疏离感造成了许多社会的问题。
并且每当内战的时候，必然要求参与战斗的人可以精诚的合作。正如前面所说的，
在这个军事科技十分发达的时代，人类却使用者冷兵器时代的战斗方式——集体
肉搏。而这样的肉搏战必须要通过团体的合作才能够实现。于是，出于多方面的
考虑，学校就保留了下来。当然，学校的功能发生一定的变化，已经不再是以知
识的传授为主，而是一个过集体生活的场域。

　　就在那一年，我进入了这里，开始过集体的生活。这种集体的生活并没有让
我感到多么的困扰，因为这些新认识的人，给我的感觉虽然陌生，但是这种陌生
感同我和家人的陌生感是一样的，因此我开始了一场新的表演。

　　学校要求必须进行寄宿的生活，我体检的结果也显示了我的健康状况允许我
这样的做。

　　但是宿舍的生活让我无可适从，因为每当深夜到来的时候，大家的话题都会
不自觉转向异性，大家热情的讨论某一个女生已经开始了发育，因为可以看出那
微微隆起的胸部，或者是讨论哪一个女生并没有带着胸罩，而可以清楚地看到她
那已经膨胀起来两个点。我可以深切地感受到他们在谈论这种问题的时候所表现
出的那种躁动的情绪。但是令我不安的是，当我听到了这些对话的时候，我竟然
没有一丝的兴奋。我不能像他们那样的在头脑中肆意的构造出来一个裸体的女人，
并且还摆出一个最为淫荡的姿势。我不能，并不是我对此没有了解，而是在我的
头脑中，这样的形象丝毫不能让我有官能的改变。因此，每当这个时候，我就失
去了我表演的能力，我不知道我应该如何的处理我的感情，我的语言以及我的动
作。

　　这样，造成了我在寝室中的孤立。他们认为我还没有成人，甚至来说，我还
仅仅是一个幼男，一个还没有充分的分泌雄性荷尔蒙的小家伙。

　　我为此感到的是一种困惑，我不知道如何能够融入到这个城里面，因为这里
是一个我完全的陌生的地方。

　　经常在清晨醒来的时候，可以闻到一股腥味，这种腥味带有一种很巧妙的力
量，让我为之兴奋不已，就像是咖啡一样的振奋着我的精神。每天清晨，伴随着
这样的腥气，我会不自然的勃起。

　　有的时候，同寝室的人看见之后，会一步跑过来，用力的抓一下，然后大叫
：「看啊，看啊，冷也勃起了。」

　　对此，我没有丝毫的反抗，因为每当我的那里被抓住的时候，都让我有一种
难以言明的快感，这种快感通过我脊椎一直通向我的大脑。

　　　　　　　　　　　　这时还会有其他的对话：

　　「A ，你是不是手淫了，为什么你这里有这么浓的腥味，这一定是你精液的
味道吧。」

　　「当然不是，昨天晚上梦到一个漂亮的女人，不自觉地就梦遗了。」

　　「咱们真是不行啊，还需要通过这样的方式来解决自己的问题，你看华，他
已经有经验了。」

　　华，是一个比我们都大得学生，按理来说，他不应该属于我们这个集体。但
是由于他连最基本的升级考试也难以通过，所以就一直的留在了这里。由于他的
年长，当然也由于他拥有者其它的孩子所没有的力量、胡须、腋毛而成为了神一
般的人物。

　　「那天我洗澡的时候看见了华，你们知道么，他的那里好大啊，而且还有了
毛……」

　　「是么，是么，有多大啊？」

　　当我听见了这样的对话的时候，我忽然感觉到了身体里产生了一股热流，那
股热流流向了我的下体，本来已经软下去的男根竟然在一瞬间勃起了。我很窘迫，
好在没有人看见。不知道为什么，当我听到了华的那里的时候，我的头脑中瞬间
形成了一幅华的裸体的图画，那种图画让我兴奋异常，让我感到了身体的每一个
毛孔的躁动，我就这样的产生了生理急剧的反应。无论什么样的女性的形容都不
能让我感到丝毫的快感，而当他们仅仅的说到了华的那里大的时候，我竟然无法
控制的「立」了起来，我对此感到了深深的困惑。

　　说到了清晨时，由于勃起而被抓的事情。实际上这在学校中也是一种十分流
行的游戏，总是会有人，趁着你不注意的时候，忽然伸出手，向你的那里用力的
抓上一把。但是我总却认为，这种游戏实际上一种病态，当开始分泌大量的雄性
的激素的少年们开始躁动的时候，他们却没有一个可以发泄的地方。作为一种道
德的约束，没有一个人敢去在大庭广众下，去摸，去抓一个女生的任何的一个部
位。即便是华，那个很大胆的男生，也仅仅敢在暗地里偷偷的摸一下女生的臀部。
虽然大家都说华已经有了经验，但是毕竟，在学校的公共的场合里，他也是不敢
有任何的越轨的行为的。虽然学校在这方面的管理已经相当的开放，但是处于一
种人类的那深藏在内心的羞耻感，竟然约束了许多大胆的行为的发生。

　　而对于同性的骚扰，却似乎是正常的。这种不能在异性的身上得到满足，因
而将下流的行为转移到同性身上的做法，我认为就是一种病态。

　　在众目睽睽下，一个人迅速的抓到了对方的那里后，就会迅速的跑开，然后
大叫着，XX的那里好大阿。

　　而这时，会引起阵阵的哄笑，除了受害者会显示出一些窘迫与困扰甚至愤怒
的以外，其他的人都沉浸在一种冲动得到满足的快感之中。这样的乐子，不仅仅
满足了他们对生殖器的抓握得渴望，同时也通过受害者的狼狈感受到一种羞愧的
感觉。而这种受到骚扰而产生的羞愧感，是一种女性更应该具备的特性，于是，
在这种羞耻感中，所有的人得到的是一种内心的欲望被释放，然后再通过一种嘲
笑，一种对侵犯他人的嘲笑中，获得一种施虐的快感。

　　这种施虐的倾向在青春期这个适当的年龄完全的爆发了出来，这时候的少年
比起士兵来，更具有着侵犯性。他们将对他人的打击获得的快感在潜意识中视为
一种本能。这种本能来自于一种性的不能满足，也来自于隐藏在人内部的，不可
告人的黑暗的方面。

　　我也经常的成为这种游戏的受害者，但是不同的是，在这样的游戏中，作为
一个受害者，我感到的是一种愉快感。每当那里被用力的抓住，甚至感到一阵疼
痛的时候，我就会产生一种令我无法控制的快感。我的心跳加速，双颊变得通红。
当然，作为一个表演者，我也必须做出回应，我必须也大喊着，你真是低级。所
有的人看着我红了的脸，都会大笑着，从而使他们也产生了快感。而每当我想到
了这里，我就会更加的兴奋。我知道，如果他们知道了我内心真实的想法，一定
会将我视为异类而疏远，所以我会在我兴奋得时候，充分的发挥我的演技，将那
种快感释放于愤怒的表征之下。

　　　　　　　　　　　　　　　　　五

　　学校经常会组织学生看一些所谓的英雄的图片。这些英雄都是在战争中生存
下来并为帝国带来胜利的人们。无疑。这些英雄对于少年来说有着极其强烈的象
征意义，让少年有这样的一种想法：成为这些人中的一员。

　　我也喜欢这样的观摩，但是我并不是对这些英雄的行为有多么强烈的崇拜，
相反，我对此有很大的失望。因为在我的自我意识中，这些士兵们，应该惨烈的
死去，应该失去四肢或者头颅。而他们，却活了下来，这种存活的现实与我的想
象相悖，因此让我产生了一种不快。但是这种不快却被这些存活下来人的图片所
取代。

　　有一张图片将我深深吸引住了。这张图片中的士兵裸露着上身，显露出结实
的肌肉。那一块块肌肉纵横交错着盘踞在他的上身。他的胸部是高耸着的，与宽
阔的肩膀一起形成了一个三角的形状。在那宽阔的胸部上，有一道深深的疤痕，
可以看出那道疤痕是由锋利的刀刃造成的。那道疤痕深深地嵌在她的结实的、充
满着魅惑的、饱含着青春的活力的肉体里。我可以感受到那一刀砍在他胸部时的
情景，那鲜血横飞，扬洒在他与敌人的面部上。那剧烈的疼痛就如火焰一般从他
的躯体的内部熊熊的燃烧着他，妄图将他的肉体与精神通通的化为灰烬。那如大
理石的肌肤一下子将我的身心打垮，那一道疤痕就如一支箭一样射入了我的内心，
就在那一刹那，我无法阻挡被震撼，血液流动的速度加快着，加快着，甚至如江
河般开始奔腾，我的根部迅速的雄起，就像是忽然发怒了一样。那巨大的，膨胀
的感觉让我感到的是一种无法遏制的冲动，似乎就要将我撕裂。我的那一部分的
变化就如同那些统一寝室的伙伴们谈到了裸体女人时所产生的变化一样，甚至是
有过之而无不及。

　　我的内心在颤抖着，我不知道我的身体是否也在同样的颤抖，我不知所措的
盯着那幅画，而不知道如何的去收敛我那贪婪的充满着冲动与罪恶的目光。我忽
然发现所有的人都对我的失常表示了关注，他们奇怪的看着我，我知道，如果这
样随着我的心情继续澎湃下去，那么我的不正常的兴奋就会被识破，而那，是绝
对不被我的自我意识所允许的。于是，我开始了我的表演，我将我的悸动隐藏在
一种崇拜的地语调中，我高声地大喊：「他是我们的英雄，他为我们带来了荣光！」
这样的呼号显然将我从一种窘境中拯救，这是一种孤注一掷的表演，也是煽情的
呼吁。我的表演激起了在场所有人的表演欲。「英雄、英雄……」的呼号如同发
情的野兽一样在整个场域中爆裂开来。那种集体性的表演让所有的人陷入到一种
癫狂之中，这种癫狂无疑让那些活动的组织者——政府感到很高兴——他们就是
希望利用这样的组织观摩，将全民陷入到一种对战争的狂热之中——即便战争根
本毫无必要也没有作用。

　　即便是观摩结束，即便已经进入了深夜，我的器官仍然愤怒的膨胀着。晚上
在讨论淫荡的女人的谈话中，我竟然通过表演而完全的融入了。我忘情的喋喋不
休，将女性那神秘而又美丽的肉体的每一部分都详尽的描述，并完全融入了自己
的情感。

　　之前，我很难融入这个城，是因为我无法理解那些躁动的少年们谈起女人的
时候的情感。一个我无法理解的情感，我当然无法表演，没有这样的表演，我就
无法融入这个城。而今天，我却发现我理解了，我懂得了这种情感，懂得了这种
冲动，懂得了那青春期的少年理应拥有的冲动。我可以从我的那个象征着生命力
与罪恶的器官的爆裂感中体会那种冲动、那种躁动、那种性的压抑下渴望着爆发
的情感。

　　我理解了，但是这种理解却让我感到的是困惑，这种困惑来自于使我兴奋的
对象。那并不是一个美丽的、充满着诱惑的女性的形象，而是一个充满着雄性的，
侵略性的，甚至带有一种强烈的施虐倾向的男性形象，我竟然在男性的形象中找
到了一种令我不安而又向往的情绪，并为之深深的痴醉。

　　虽然这是那样的不正常，是一个无法对任何人诉说的情感。但是这种情感将
我紧紧包裹了起来，让我无法挣脱。

　　但是，这是一个绝对的秘密，这个秘密关系到我的生存。由于战争的关系，
人口，尤其是青壮年的人口急剧的下降，使得生育成为了每一个帝国获得霸权的
重要因素，因此，任何一种妨碍生育的行为都会受到严厉的处罚。虽然克隆技术
十分发达，但是克隆技术带来的毁灭性的结果已经让人类付出惨痛代价，这种技
术是一种绝对的禁忌，就像是黑巫师的魔法一样，虽然具有强大的力量，但是这
种力量，通向只是毁灭。因此，克隆人是绝对不被允许的，这不仅仅是一个星系
帝国的内政问题，而是一个整个银河系存亡的大问题，因此，是任何一个帝国都
不敢贸然而为得事情。

　　自然分娩被国家鼓励着，女性的地位也因此不断地提高。但是我始终认为这
种地位的提高是令人悲哀的，因为这种提高建立在一种对女性的独特功能毫无休
止的开发上，这从本质上是对女性的一种侮辱。

　　因此，我绝对不能够让任何的人知道我这个秘密。但是那种冲动是无法隐藏
的，因此，我只能够将这种情感进行合理化的表演，让他人以为我是一个思春的
少年，一个对女性的胴体充满着渴望的少年。

　　夜晚，发生了一个让我兴奋不已的事情。那个胸前有着一道伤疤的士兵竟然
走到了我的床前，他用力的将我摇醒，用他如钳子一样的手掌用力的捏着我的脸
部，我看出他那发红的眼睛中充满了一种野兽欲将发狂的野性，我被这种野性陶
醉了。那个器官挺立了起来，我露出了害羞的神色。那个士兵用他的手紧紧地握
住那根棒状的东西，时而捏着，时而上下的动着，甚至还会用他那粗糙的手掌轻
轻的婆娑。我感到了一股力量在身体里酝酿着，那种力量就如要钻出土地的种子，
就如那要喷射的火山。那种力量越来越大，已经到了一个让我无法控制的地步。
那个士兵的手握的更加的紧，似乎要把那个棒状物捏碎一样，但是这样的痛楚让
我更加的兴奋，于是那个不受控制的力量从我的体内一下子倾泻出来，在那一瞬
间，我想起却不是那个士兵，而是那个在夕阳的照射下的护士。我在迷茫间似乎
看见了那一抹夕阳。但是当我清醒过来的时候，我才知道，那是晨曦。

　　那个令人沉醉的梦将我体内的能量吸引了出来，此时的我感到的是一种疲乏，
一种极端的无力感。我感到了胯间的那种湿乎乎，粘乎乎的感觉。我知道，那绝
对不是尿液，而是一种每天早晨散发出来的，让我感到兴奋的腥味的液体。我在
这一瞬间，感到的是一种幸福与悲哀的混合的感情。我甚至不知道该如何表演了。

　　「冷，原来是你的味道，看来你也不是一个小男孩了啊！」同寝室的A 带着
一种复杂的眼神看着我，带着一种嘲笑，一种认同，一种疑问。我知道，嘲笑是
因为我们竟然只能通过这样的方式来发泄，认同是因为我终于进入了这个城，而
疑问，无疑就是想要分享那在他向来十分香艳而又淫荡的场景。

　　「一个放荡而有性感的女人……」我含糊的说道，尽量的发挥我的演技。

　　「哈哈……」寝室里发出了爽朗而又带着一股子淫邪气息的笑声。

　　由于我们都可能是战争的一分子，是去牺牲的战士。因此，每天都要有体育
课程，不断地让我们跑、跳、练习上肢的力量。

　　我无疑在此方面就是一个弱智，我根本是一个运动的白痴。我跑不快、我跳
不高、甚至连一个引体向上都做不出来。每当到体育课的时候，我都陷入到一种
难以自拔的羞愧之中。唯一值得安慰的是，向我这样四肢不勤的人，并不只有我
一个。几个消瘦的，脸色惨白的少年和我一样的无力。

　　体育老师很是气愤，他用他那带有着鄙视的神情看着我们。

　　「华，你过来，做几个引体向上让他们看看，这帮废物！」

　　我看见华走了过来，由于年纪比我们大，他显得是那样的强壮。他走到了单
杠前，将外套脱了下来，裸着上身。他那黝黑的皮肤映衬着的，是我们那代表着
不健康的白。我闻到了他身上传来的那微微发酸的味道，那是汗味。一瞬间，我
似乎回到了幼年的时候，看着那一个个士兵操练的场景，是的，就是那股子汗味，
是我自我意识中第一个味道，也是最令我难以忘怀的味道。我看见了他胸部上那
两颗稍稍突出的乳头，就如那大理石上的浮雕一样令人垂涎。

　　我同时也瞟着他的下体，我想象着，想象着寝室的人说的那个大家伙。我不
禁脸红了起来，我感到的是一种羞愧感，这种羞愧感就如同第一次与男人交合的
少女看见了那根雄壮的有些邪恶的器官时所应有的感情。这不就是我一直盼望的
事情么？我忽然发现，我原来一直都在盼望着可以看见他的那个大家伙。

　　他回头看了看我们，带着一些骄傲与不屑的神情，那种神情是强者的专利，
也是让弱者既心碎又心动的神情。那种神情将夏日骄阳的在他眼眸中的倒影瞬间
变成了如月光般的冰冷。他跳上了那根单杠，用力的向上引导着自己的身体。我
忽然看见了，看见了他腋窝中的那如同杂草般的腋毛。那两丛黑色的腋毛在阳光
的照射下闪着光芒，每一根就像一根针一样刺入了我每一个毛孔。我被这样的生
命力所折服，就在那个时候，那个器官又一次起了反应，这种反应远比看见那个
士兵更加的强烈。我看着他胳膊隆起的肌肉，看着他不断起伏的胸部，还有那一
块块分明的腹肌，我勃起的更加的厉害。我很担心单薄的夏裤是否可以隐藏起这
个令人窘迫的变化，于是便借口去卫生间，溜走了。

　　我到了卫生间的单独的隔间里面，想着华那丛黑色的腋毛和他的肌肉，他的
乳头。我变得兴奋异常，甚至我将那个士兵的刀疤也想象到了华的胸前，还有那
个护士在夕阳下的面庞，我将所有的会令我兴奋的景象全部的安放在华的身上。
我感到了那个器官愤怒的哀号，它膨胀到了一个皮肤已经无法容纳的程度，它阵
阵的颤抖着，不断地诱惑着我，期待着我将它使用。我的手不知不觉地开始了那
不能在公开的场合作出的动作，那动作不断的加快，再加快，我的手的力量也不
断加重，就像要将它捏碎一样。忽然，那个在梦境的东西，那种带有着辉煌，代
表着生命同时又是包含着一种侵犯与黑暗的东西，从我的体内，伴随着我一阵眩
晕与如同酒醉后的那种兴奋一同迸发了出来，那一刻我失去了所有的意识，身体
如同被抽空了一样。

　　这是我第一次的手淫，而是第一次在我主动的动作中，发生的射精的动作…
…

　　　　　　　　　　　　　　　　　六

　　当那种冲动过后，我感到了一种眩晕感，这种眩晕感忽然让我觉得这一切都
是那样的不真实。看着手上那发着白色的光的液体顺着手滑落到了地面。

　　我在那样的一个隔间中，一切都是那样的封闭，没有人知道我在这里犯下的
或许是罪恶的事情。四面都是白色的墙壁或者门板，因此也不会显得那喷射出来
的精液有多么的明显。这样的，一个四面洁白的空间却给人一种极端的压迫感，
那种压迫感似乎把我逼到了一个角落之中，我身体不受控制的蹲了下去，整个身
体抱成了一个团，我深深地呼吸着，希望将身体那种软弱的无力感赶走。

　　我感到了这狭小的空间给我带来的一种对自己的疏离感，忽然我发现我并不
是那个我熟知的我，现在的这个意识恍惚的我并不是那个存在着自我意识的我，
也不是那个善于表演的我，只是一个精神游离于外，而肉体有极端的无力的我。
我想起的是我从前那段如同行尸走肉的岁月，那样的感觉为什么和我现在的这样
的感觉如此的相似？是因为这一瞬间的感受让我对曾经有了错觉，认为昔日我也
有过同样的感受，还是那个时候的感受一直存留在我的意识中，让我在遇到相同
的感觉的时候就会忽然想起？我一时间迷失在一种时空的错乱中，我不知道是我
现在的感受影响到了我的回忆，还是我的回忆与现在的感受产生了共鸣。

　　夏日的阳光投射在厕所隔间白色的瓷砖墙壁上反射出一种柔和却有让人感觉
无法睁开眼睛的光芒。在这样的光芒中我看见了那个幼年的我在看着士兵操练时
那渴求的眼睛。从那个时刻开始，我似乎就对那种充满着阳刚与力量混合的男性
有了一种发自内心的崇拜，这是出于自己的一种无力感，一种对自己身体极端不
健康的我的一种精神上的反叛。我内心的对那种东西热爱完全是出于一种对自己
的状况的不能满足。

　　我就在那一个倒映着明亮的阳光却又无比黑暗的狭小的空间内看见了许多让
我不曾看见的东西。那明亮而又压抑的环境对我来说是一种象征性的场景。一个
男孩在那样的一种环境中握着自己的器官，轻轻地喘息，并产生了一种灵魂的游
离。我忽然感到，我的童年已经向我告别，离我远去。那一幕幕的过往都形成了
一帧帧真实地图画，这些图画中的人物与场景是那样的真实，以至于让我有一种
虚假感。但是那每一件事情都是一个标本——我童年的标本。似乎我的童年一直
都在等待着这样的一个瞬间的到来，以向我做出最后的诀别。我认为这件事情是
早已准备好的，以一种微不足道的确有激动人心的形式发生，而这样的快感却会
随着岁月的流逝变得微不足道，从而似乎从未察觉就已经过去。

　　我将我的双手洗净，然后重新回到操场上，华还在那里继续着他的引体向上。
下面的人也在高声的呼叫着，「９３、９４、９５、９６、９７、９８、９９、
１００」这样的呼喊声与华那一上一下的动作让我感到了眩目。我忽然告诉自己，
我爱上了华，我爱上了他。

　　到了１００的时候，华从那个单杠上跳了下来，骄傲的拍了拍手，然后把目
光移向了我们——一些身体上的虚弱者。他的眼神在一次的明显的表露出了一种
不屑。看着他由于运动而微微发红的脸，以及运动过后膨胀的肌肉还有那不懈的
表情的时候。我醉了，那种醉是一种迷恋，这种迷恋让我的心脏产生了一种不规
律的跳动。

　　但是，就在这迷恋的同一瞬间，我告诉我自己：我不爱华了，不再爱他。

　　这种对于爱一个人的感情的瞬间的转变的原因是我的嫉妒，一种极端的嫉妒，
这种嫉妒让我不得不放弃了爱他。我爱他是因为他那强健的肌肉，我不爱他，也
是由于此。我现在了解到，为什么，为什么我对于士兵有一种悲剧的渴望，期盼
他们死于战场而不能生还。这也是一种嫉妒，一种对自己得肉体得不到心灵的满
足的极度，这种嫉妒使我产生了一种病态的欲望，就是希望拥有这种特征的东西
全部的归于毁灭。而我对于自己的死亡的遐想也是建立在那种我拥有了那些我厌
恶的东西或者说向往的东西后，对自己的一种厌恶与背叛，我拥有了我希望的我
拥有的东西，但是却因为拥有了它，而对自己产生了一种恨。

　　内心向往之的东西，实际上是对其极端的厌恶；内心不断诅咒的东西，实际
上却是极端的渴求。

　　从这一瞬间，我忽然对自己有了一种要求，在我内心中萌发了一种毁灭自己
现在的肉体而让其重生的愿望。这种愿望让我开始了我对自己那如斯巴达的战士
训练的方式。这一刻开始，我开始强迫自己，必须要强壮起来，比大多数的人都
强壮。

　　于是，在放弃了对华的爱的我，却无可自拔的爱上了华的一切的特质：他的
眼睛，他的肩膀，他的胸部、他的脸色、他的力量、他的手以及一切属于他所拥
有的特质。于是，当我由于嫉妒而放弃了对华的爱之后，我就重新的塑造了另一
个华来供我爱，那个华实际上就是我，我希望我可以拥有华的特质，于是我就可
以无可救药的爱上自己。

　　这样，我就会成为一个为了爱而追求着自己的改变，同时又是一个追求改变
了的我的集合体。我懂得了，通过对自身的要求与爱我明白了，爱既是一种追求，
也是一种被追求。我陷入到了一种单纯的爱中，那个爱的主体与客体全都是我，
难道这样的爱还不够单纯？这种爱是不包含任何官能上的欲望的，只是期冀着自
己变成一个让我嫉恨却又让我向往的人，然后再好好的爱他。但是这样的爱，又
是那样的颓废，这种颓废充分的体现在一种对自己不满的不自信上。那种颓废的
单纯，是世界上所有的颓废之中最为颓废的。而我对于自己的一种爱的追求，恰
恰表现了，我并不是为了那种官能的欲望而着迷的人，让我着迷的，仅仅是那种
让人产生官能欲望的诱惑……

　　　　　　　　　　　　　　　　　七

　　当我将爱与恨去进行了一种深刻的了解的时候，当我用我的手使我射精的时
候，我不得不承认这样的一个现实，就如我所说的那样，童年离我而去，我已经
成为了一个成人。

　　我已经对于性有了一种一般性的认识，我也知道了我那种并不正常甚至可以
说是一种病态的爱。但实际上，任何一种形式的爱，无论爱的是同性还是异性，
甚至是非人的没种东西。本都是正常的，都是一种正常的不能再正常的感情。但
是，由于社会的延续的需要，由于一种出于对少数人的歧视，甚至是由于一种功
利的、一种对儿童对生育的渴望，使得人们变得对那种另类变得苛刻。

　　虽然我认为我是病态的，但是我认为这种病态是社会这座城给我的一种暗示，
一种审判，再这样的一座城里，我必须要要表演，表演我是一个对于女人充满了
兴趣的人。而如果我被发现了我爱的是同性的时候，我也要表现的十分的沮丧、
羞耻、甚至自暴自弃。

　　对于这样的事实让我了解到，社会那座城远比童话中的光怪陆离要复杂许多，
那充斥着许多让你不能不放弃自己的意识的表演活动。这种表演活动不同于在家
中的那种表演，这种表演并不仅仅是为了生存，而是为了一种对于人生存的背景
于关系的营造。因此，每一个人为了表现的正常而进行着表演，最终扭曲了自己
的意识，扭曲了自己的人格，扭曲了自己的爱好、取向、世界观，而无一例外的
进入到了一种将自己扭曲的表演中去。

　　我如此的鄙视这样的表演，但是我却无法拒绝这样的表演，因为没有一个人
可以忍受生存在一种没有城的世界中。每一个人都对城充满着一种变态的欲望，
这种欲望使得人们即对城充满了一种排斥和憎恶，但是同时又因为可以在这座城
中认识到许多一样憎恨城的人而对城充满一种向往与期待。

　　这样的思想在我的头脑中不断的滋长着，让我产生了一种恐慌。同时我也发
现我的身体发生了一种变化，这种变化是我的腋下，阴部开始滋长一些黑色的东
西，而我的裤子也开始变得短了，我不得不经常的换裤子。

　　这一切的一切再一次的证实了我的想法，我已经长大了，开始向成人的方向
发展。

　　然而这样的成长给我的是一种不安的情绪，似乎我的每一次成长都会让我感
到不安。我不知道我是否可以应对我的成长与身边人的成长。

　　这种不安的情绪同时也是那让人欲罢不能的，手反复的套弄的动作所造成的。
每当深夜的时候，当我开始我那充斥着一种血与暴力的想象的时候，我都会无法
控制的开始一种动作，这种动作的结束会将我身体中的一些躁动的情绪连同一种
能量一起抽出，随即我会安稳的进入梦乡。这样的无法克制的动作也是我成长的
一种表现，然而这样的行为也让我深深的不安，我不知道，或者说没有人可以明
确的告诉我这样的行为会对我产生什么样的影响。可以说，我一方面对自己的成
长感到了喜悦，因为我也有了如同华那样的黑色的生命力的毛，另一方面，我又
陷入到一种深深的不安之中。

　　就在这样的不安之中，我由初级学校进入了中级学校。

　　进入了中级学校的我开始对自己开始了那种极端的而又持久性的训练。我疯
狂的进行着跑步，力量的训练，我希望我可以让自己变成一种我厌恶而又向往的
状态。我希望我可以有结实的肌肉，宽阔的臂膀以及黝黑的皮肤，这一切的标准
都是华，我开始按照他来改造我自己。

　　夏日里，家人经常到海边去渡假。这个星球虽然远离地球，但是却有着自然
的海洋。由于内战导致的能源枯竭，人们加快了对卫星上能源的开采，结果导致
了这颗行星的卫星的毁灭。重力的失衡使得大洪水爆发，许多人死于这场灾难，
同时也让这可星球上的海洋融汇贯通，变为了一个中间是海洋，周围是陆地的星
球。好在整个星球并不是很大，所以并没有因为一些地方远离海洋而导致干旱，
相反，整个星球的气候变得宜人起来。这或许是灾难后的一种补偿？但也许只是
新的灾难的前兆。

　　从前的的夏日的海滨渡假，我都会躲在酒店中看着书，而拒绝出去。因为每
当在海滩上嗮过日光后，我的皮肤都会变得干痒难耐，那是一种过敏反应，也是
难以忍受的。

　　但是就在这个夏日，我决定改变，目的只是一个：我希望拥有黝黑的皮肤。

　　就在一天之中日光最为毒辣的下午，我安静的趴在沙滩上，任凭那刺烈的日
光在我的皮肤上割出一道道的伤痕。那段时间，很多人都会因为惧怕毒辣的太阳
而躲起来，而我却固执的趴在那里，因为甚至希望毒辣的太阳光将我现在的这一
层皮肤嗮掉，让它重新的生长。我似乎天生就有这样的一种自虐与受虐的欲望，
而这午后的阳光无疑满足了我。

　　那夏日午后的眩目的日光与海浪一起冲击着沙滩，这个海面变成了一个令人
眩晕的银幕，银幕上倒影着夏日那单薄的云，似乎云已经一半在天上，一半在海
中。看着那单薄却有层次的云，我想起又是华，我对此很是愤怒。因为在那一刻，
我想到的是他身上层次分明的肌肉，就如这天上的云一样。

　　无人的海滩所传达的是一种令人窒息的，但是同时又是那样的精致美丽的寂
静，这种寂静压倒了一切，似乎一切都在沉默，这种沉默与深沉似乎变为了这个
世界的主题。海上的微风与细浪传来的声音似乎是一种低语，向你传达着什么不
可告人的秘密。

　　孤独的我，或者是强迫自己孤独的我，被天上那孤独的太阳激烈的燃烧着。
太阳的那炽烈的光将沙滩变得滚烫。海上的风不断的吹拂着我，让我感到的是昏
昏欲睡，或者是一种即将失去意识的前兆。我的意识渐渐的模糊，看着天上那如
同华的肌肉一样的云，我的手又开始了那上下的运动，我就在这无人的寂静的沉
默的的海滩上，进行了一场阳光下的罪恶。当那股液体喷射出来的时候，迎着那
耀眼的日光，留下了一到辉煌的曲线。

　　我站起来身，慢慢的走向了海洋，将自己的全身包裹在温暖的海水里，任凭
波浪的击打。那破浪打击在我的身上，破碎成白色的水花。一波浪过去，我也在
这样的海浪中，将我的整个的污浊涤荡为一种纯洁。

　　我开始了一种遐想，我的精子随着海浪，随着那海中的袍子，那海中的微生
物，那海中的鱼卵以及那海中神秘的种种一起离去，也许会和什么融合，然后出
现一个新的生物。这个奇怪生物会离开海洋，通过本能找到我，将我残忍的杀害
并且吞噬，以报复我那不负责任的将它遗弃，并让我和它重新的融为一体……


　　　　　　　　　　　　　　　　　八

　　我中年级第三年的时候，患了严重的贫血与缺钙。我以为是由于我过于激烈
的运动造成的。我为了让自己拥有一种的身材——心中渴望的身材而对自己进行
魔鬼般的训练。确实起到了效果，我原来单薄的身体上有了肌肉，而且是棱角分
明的肌肉，我似乎也有了力量，可以在单杠上进行着引体向上的动作。

　　但其实上，只是一种外强中干的表现罢了。我深刻了解到，每当我在同龄人
身边举起重物或者是做完引体向上后那种眩晕感。很多人说我的眼神中有如同华
那种对于弱者的不屑，但是我自己知道，那只不过是在显示完自己强壮之后的眩
晕感罢了，就像是一个晕船，却不愿意躺在床上的人，强挺着站在甲板上的时候，
眼神中那种忍耐着痛苦与尽量表现出一种无所谓的神情罢了。

　　但是，肉体的本能反应要比在城中的表演更加的真实，因为当身体无法承受
的时候，他不会因为你的表演而放弃对你的攻击。于是，我想到的是，人类的肉
体的本能其实要比精神与意识更加的接近人类的心灵。灵魂也许并不是意识上的
东西，而仅仅是一种肉体表现在外的一种能量。就在这样的思考中，我从单杠上
掉落下来，一瞬间我觉得我掉入的是万丈的深渊，那没有尽头的黑暗将我一丝丝
的包裹，一种无力感向我袭来，我觉得我的灵魂在哭泣，或者说我的肉体在哭泣，
这种哭泣既来源于我超出身体负荷的锻炼带来的肉体对我的愤怒，也来源于我对
自己这长久以来锻炼成果的不满。为什么我只能有一个貌似强壮的外在，而无法
拥有一个充满力量的内在？在这样的拷问中，我失去了感觉，似乎灵魂脱离了肉
体，或者说，肉体失去了灵魂。

　　校方急忙把我送到了医院，并通知了我的父母。

　　在经过了检查之后，医院诊断出了我严重的缺乏钙质以及贫血。这令家人很
不安，因为他们一直觉得我的身体在好转，因为我已经看起来十分的强壮。他们
没有想到我的身体内部实际上是那样的空虚。

　　学校给我一段假期，让我在家中调养。学校不希望任何一个男性，尤其是即
将成年可以参与到战争中的男性有任何的闪失。在回到家的第二天，学校还派专
人送来了滋补品以及缺钙与贫血的成因与解决方面的书籍，希望我可以快一点的
好起来。

　　在看书的时候，我再一次陷入到了那种不安之中，那种不安就是我前面提到
的，要成年的不安。因为我在贫血与缺钙的原因中看到了这样的一条：「由于过
度的自慰而导致。」

　　这句话引起了我的不安，甚至于恐慌。「过度的自慰。」我思考着我深夜时
的行为，我在想我是否是属于「过度」？我大量运动的成果——让我变得健壮的
成果，都是因为这样的行为而损耗掉了？我忽然觉得自己十分的丑恶，因为我想
要变得强壮，而且我付出了常人难以付出的努力，而这一切都因为那样的「过度
的行为」而幻化为泡影！我愤怒了，那种愤怒是我发自内心的愤怒，它并不是一
种表演性质的，而是一种自我意识中的愤怒。我忽然知道了，那种不断地用手套
弄自己的阴部并让它射精的行为竟然是一种令人作呕的「恶习」，这种「恶习」
让我离自己变成华的目标变得遥远，这样的行为导致了我无法爱上自己。我将我
的右手重重的向墙上拍打，妄图通过伤害自己的右手而避免那种「恶习」。

　　同时，我也害怕起来，我害怕家人也看到这样的论述，从而知道我的「恶习」，
我害怕他们将我看穿，了解我那不同于常人的爱。我将那几本书藏了起来，而当
家人问到的时候，我就装着糊涂，不晓得书的去处。

　　其实想一想，这完全是一种欲盖弥彰的行为，因为那本书上讲原因的时候，
其实有很多的原因，当然也包括高强度的运动。而家人也一定会更接受这样的观
点，而不会在意那所谓的「过度的自慰。」但是为什么我又会那样的不安呢？我
的贫血也未必是由于那种行为造成的，而且我甚至不知道自己那样的行为是否达
到了「过度」的标准。难道是因为在我内心的深处早就已经将这样的行为视作「
恶习」了么？可是为什么，为什么呢？因为如果我不进行这种「恶习」，也会在
一段时间后，在睡梦中与梦魔不期而遇，最终在睡梦中射出精液。而这样的事情
发生的时候，却绝对不会有一丝的罪恶感，最多会感到一种羞愧的感觉。

　　我想到的是，对自慰产生罪恶感，本身是否是一种表演呢？毕竟，这样的自
渎的行为，虽然完全是一种自由，也并非不可饶恕的。但是在城中，虽然很多人
表现出一种对此的大度，而实际上在内心中有多少会有着鄙视。否则就无法解释，
男人在一起聊天的时候，会聊到自己和多少的女人用什么样的方式进行交合，但
是却绝对不会聊自己这段时间用什么样的方式进行了多少次自慰，即便那种方式
十分的新颖与令人愉悦。

　　于是，我了解到了城中的表演并不是我原来想象的那样的简单，原来在表面
的表演之下，还有着深层的表演，这种表演与表面的表演完全的相悖。表面上表
演的时候是一种状态，而实际上，在深层次的表演中，又会呈现出另一种状态。
这在很多人看来是一种表里不一，而实际上，我认为，这两种状态都只是表演，
都是表而已，没有里。一种表演是为了将自己与外在的城融合起来，防止自己脱
离城之外。另一种表演，则是对自己内心的一种表演，这种表演不是为了欺骗他
人，而是为了欺骗自己，为了让自己知道，自己是对那样的行为不齿的。另外，
同时的两种表演在现实上也是一种保险的行为，因为一方面会和那些至少表面上
不排斥这样行为的人共处在一个城中，另一方面，也会和那些至少在内心深处对
这种行为不屑的人共处在一个城中。这样，身处在两个城之中的，会更有保障，
也会更有安全感。

　　但是，这样的思考让我产生了一个疑问，那就是除了人与人之间的那座城，
是否在一个人的身体中也存在着一个城，在这个城中，人们也会表演，而表演的
目的是为了满足这个城中其他的自我。那么，一个人一辈子都是在表演，在表面
上，这种表演是为了满足他人，而实际上，这种表演是为了满足自己。当然，满
足他人时，需要满足的是各个方面；而满足自己时，也是一样。一个人可能在一
方面表演自己淡薄名利，这种表演为自己满足了一种对现实生活的满足，同时，
也在满足自己获取更多的名利的自我。因为淡薄名利在根本上，是一种对名利的
满足，而这种满足不是建立在缺乏名利的基础上，而是建立在拥有名利的基础上。
于是，淡泊名利就同时拥有了两个状态：一、拥有了名利，并希望更多的名利；
二、拥有了名利，所以可以将比自己程度低的名利看淡。

　　当然，还存在着另一种可能，就是表演已经介入到了自我意识中，介入到了
内心中。表演的过程还一个使内心屈从去表演的过程，从而使得表演即内心。本
来内心的想法与表演是相逆的，但是内心却逐渐的跟随了表演节奏，最终变为一
种表里一致的假象。

　　但是我还是认为，表里一致也是一种表演，因为表里一致是为了满足自己的
内心的表演，强迫自己相信自己没有表演。

　　人类就是这样的，在社会化的表演中，丧失了个体的意识，而这种丧失却由
于表演的介入而变得合情合理。似乎这种社会意识并不是强加给个人的，而是由
个人选择的结果。这更像是选择题，给你四个选项选择其一，就算在实际上正确
答案的A 也是错误的，但是你也不能不去选择它。

　　于是，我选择了我的那种行为是「恶习」，同时又想方设法的不被他人所知。
但是，这种不希望被他人所知的行为，对于我来说，又何尝不是一种表演呢？

　　于是，在我贫血的疗养期内，我更加的深刻的理解了表演，懂得了表演的本
身也是表演。也懂得了，城并不仅仅止于外，还存与内。人的自我意识的不同的
方面，本身也构成了一座城，而实际上，人最终存活的城，就在自我内部，一切
表演给他人的，本质上都是表演给自己的。只不过，很多人没有意识到，外面的
城的一切，都只是内部城的一种反映，外部城并不真实存在。而外部城的不同的
人，都只是不同自我意识的反映，外部存在的人际关系，也只不过是内部不同的
自我意识的关系而已。

　　这样的思考，让我变得清醒，同时也迷惑。我迷惑于，我到底是城外的人，
还是城内的人。还是我本身已经成为了一座城？

　　　　　　　　　　　　　　　　　九

　　贫血，这是一种缺乏血液的病，我是这样的理解的。这种缺乏让我对血液有
了一种奇怪的渴望。我希望可以看见血，可以看见流动的血液，那种鲜活的，不
断流淌的血液，甚至可以闻到那种淡淡的香味。

　　因此，我对于古罗马的斗兽场产生了一种向往，在那斗兽场中战斗着的勇士
们疯狂的厮杀着。将对手的四肢截断，将对方的眼睛挖出，将对方的腹部剖开，
总之一切种种的刀光剑影最后都可以带来飚血的场景。四次飘散的血花就像是雨
一样从天而降，落到了那些勇士的脸庞，他们瞪着那血红色的、充满着杀气的眼
神继续制造着腥风血雨，让四周看台上的人们变得疯狂，将体内那种兽性全部的
爆发出来，发出歇斯底里的咆哮。

　　我总是幻想着自己就是那些斗士之一，被刀刃一次又一次的将肌肤割开，那
肌肤裂开的如同嘴的口子了，不断吐出鲜红的色彩，这样的色彩让我痴迷着。忽
然，一柄重斧将我拦腰斩断，上肢快乐的离开了笨重的下半身，在空中俯视着两
条腿在那里无力的而又彷徨的挣扎行走。这是，我的嘴巴咧开了，笑得十分的灿
烂。当我从空中落下来的时候，我用我的双手奋力的爬到我的下半身旁，将我那
个由于疼痛而兴奋勃起的男根握住，用力的上下运动，让他射出精液与血液的混
合体，那股子液体最后落到我的脸上，我心满意足的就死去。

　　另一个我，在看台上看到了这一幕的时候就开始兴奋的欢呼，那种死亡的场
景让另一个自我意识感到了一种无穷的愉悦，那种看着自己死亡的快感充斥着他
每一根神经，他的汗毛甚至都已经竖起。

　　这样的遐想后，我就会发现我的手臂上出现了几道深深的伤痕，那伤痕中还
不断地渗出红色的液体，我用嘴舔食了一下之后，发现那是香甜的血液。我的另
一只手中握着一把锐利的尖刀，那手不受控制的向另一条手臂上划动着，让手臂
产生了一道又一道血痕。这样的感觉让我感到的是一种畅快淋漓。我的阴茎会因
此而勃起，我用我手臂上的血液涂满它，开始那个所谓「丑恶」的仪式，让他喷
出我的焦躁与力量。

　　我这种由于贫血而导致的不断地自残与自渎，使得我的贫血更加的严重，而
这又导致了我更加疯狂的自残与自渎的行为。我似乎是为了满足于自己对于血液
的渴望，这仅仅也只是为了满足自我的意识的一种表演。

　　在这段时间，我还经常的陷入到一种有别于自虐的血腥的场景之中。

　　我的自虐的情绪完全是出于一种对于自我虚弱的不满足的抱负，从而满足另
一个自我意识。而当我渐渐变得强壮——至少在外表看来——的时候，我发现自
己虽然还有着极端的自虐的欲望，但是同时也有了一种对于比自己弱小者的一种
侵犯欲，我希望将他们分尸，在他们的痛苦中感受那种自虐时的快乐感觉。

　　我常常陷入到这样的想象中。

　　我将我班级的，那个坐在前排的，矮小而又白皙的女孩，诱骗到我的家中。
我双膝跪在她的面前，向她诉说着我的爱意，然后魔术般的从背后变出以束纯洁
而又美丽的白玫瑰，每支玫瑰上都有着晶莹剔透的露珠。我将这束玫瑰交到她的
手上，并且继续我那醉人的情话，并不时地展露出我那结实而又性感的肌肉，并
散发出那淡淡的男人所特有的汗臭味。

　　她必然陶醉于我的猛烈地爱情的攻势之中，她眼神中充满了一种期待，那种
期待的眼神中透露着的是一种伴随与肉体的诱惑的情绪。在这一瞬间，我开始那
种男女之间情到浓处那种表演。我将她揽入我的怀中，轻轻地吻向她的额头，这
一吻让她开始浑身的颤抖。我将我的嘴唇移动到她柔软的唇上，满怀柔情的吻了
下去。唇的碰触让她的抖动更加的强烈，我将我那滑润的舌头放入她的口腔之中，
她一阵紧张，妄图用她的舌头将我的舌头推倒她的口腔之外，可是当那充满着味
蕾的舌头彼此碰撞的时候所产生的快感却使得她将我的舌头更加的深入地引入她
的口腔之中。

　　这样充满着情欲的想象中的那个我，感到了激情的燃烧，然而这个想象着的
我却并不能因为这样香艳的想象而感到任何的激情。于是，作为想象主体的我强
迫着那个想象中的我开始一种血腥的行为。

　　于是，想象中的我将她一下在推倒，并且开始施暴。我将她的衣服全部剥掉，
让她裸露出她的身体，然后我挥着我的拳头不断地打向她的面部，将我嘴中洁白
的牙齿全部的打掉，那一颗颗的牙齿白森森的横躺在她的周围，她的眼神中充满
了愤怒与痛苦。而这样的眼神更加激起了我施虐的欲望。我抓起她的胳膊，用力
的扭动着，伴随着「咔」的一声清脆的响声，那条胳膊垂了下来，将这个星球的
重力特性完全的展现了出来。我如法炮制，将她的四肢统统地折断。她痛苦的昏
迷了，这让我十分的愤怒，因为这样的昏迷让我不能够享受她痛苦的表情。于是，
我从我的抽屉里面拿出了一个电击设备，这个设备本是为了防止奶奶心脏的骤停
而准备的起搏装置，但是在这里使用无疑是更加的合适的。

　　我接通的电源，用强力的电击将她唤醒。她恐惧的望着我，眼神中充满了哀
求，这样的哀求让想象中的我十分的不忍，希望结束这种变态的暴力。但是那个
想象着的我却因此兴奋异常，他不准许想象中的我有任何的心慈手软。于是那个想
象中的我拿出了那把锋利的剔骨刀，将她那已经折断毫无用处的四肢从她的躯干
上砍下，只留下那光秃秃的躯干。没有了大腿的阻隔，她的那个部位更加展露无
遗，那黑色毛中间的神秘地带让我着迷。于是，我就这样的将一个没有了四肢的、
无法反抗的、而又清醒的她一次又一次的强暴，将我那罪恶的精液一次次的射入
她的体内。我在强暴一个光秃的躯干，这样的想象让我满足也让我恶心。满足的
是那个想象着的我，恶心的是那个想象中的我。两个自我意识开始背离，我深深
地陷入到了一种分裂中去。

　　但是这种分裂却又随着那个想象的主体的我的强烈的自我意识而结束，那个
想象中的我完全的屈从了。于是想象中的我如同木偶一样再一次的举起了那把刀，
将她的腹部完全的剖开，将她腹腔与胸腔中的所有的器官一样又一样的拿到了体
外，我甚至还看见了那些刚刚射入到子宫中的精液。我用热水一次又一次的冲刷
着那已经被掏空的躯体，直到她已经完全的纯洁。我将准备好的昂贵的香料有序
的填到了她的身体内部，那种制作一个永恒的木乃伊的想法让我激动不已，香料
那高贵的香味与肉体中血液所散发的味道混合到了一起，让我迷醉。不久，那个
完美的——由于残缺因而才显得完美——躯体制作完成，我满足于我的创造，于
是心满意足的安然入睡。

　　当一个似乎是清晨到来的时候，我看到了她安静的躺在我的身边，身上还在
散发着那高贵的香味，伴随着这样的味道与场景我又一次的射精。射精之后的满
足与虚无的混合的感觉然我有了一种诉说的欲望，于是我将她搂在我的怀中，向
她诉说着我的曾经，我告诉她我还记得我在母亲的子宫内的感觉。她默然无语，
听着我的诉说，并且在我的摆弄之下频频点头，我很满意，满足于这种信任与不
反抗之中。

　　其实那个瘦弱的女孩并不是我们班那个白皙的女孩。当我仔细看他的时候我
才发现原来是那个原来虚弱而又单薄的我。那个我在我的自我的意识中已经死去，
但是很显然其他的一些自我意识并不允许他的死去。于是自我意识之间开始了一
段纠葛与较量，但是最终的结果还是那个曾经的我死去了。他死得是如此的光辉
灿烂，充满了那种我期冀的那种悲惨的美。于是就在那一天，我将我自己谋杀，
留下的是另一个自我意识的成长。

　　这种成长就如那束我自己送给自己的白玫瑰一样，被自己残害自己时的血液
染红，变成了火热的红玫瑰，虽然红的灿烂夺目，但实际上却是一种虚妄的美丽
……

　　　　　　　　　　　　　　　　　十

　　当我自己的城中的自我意识们开始互相残杀的时候，我进入了高年级。进入
到了高年级，实际上是一种选择。一部分人会被抽取作一些科研的项目，这些项
目无一例外的都是军事科技。这一部分的人通常都是学习成绩优秀，且身体状况
一般的。而那些身体情况相当好的人，就会被选为勇士，去参加那一场场的如古
罗马斗兽场那样的格斗，来为自己的帝国换来利益。战争不断的延续，银河系的
内战就在这样的继续着。

　　我是很尴尬的，虽然随着我年龄的增长使得我的贫血症与缺钙的现象得到了
治愈，但是却在我的档案中留下了不光彩的一笔。我的体检结果并不能让我得到
那种我希望的，走上战场的结果。我感到失落，我为我并不是为我不能成为勇士
和英雄而苦闷，我是由于我不能够在战场死亡而失落。

　　自我意识的互相的残杀就如银河系的内战一样消耗着我的身体，我希望可以
有一种方式让我所有的自我意识一次性的全部的毁灭，从而我让走向一种完全的
统一。而这样的结果无疑只有让我肉身死亡之后才能够达到。

　　但是自我意识中的许多方面却攻击了这种妄图死亡的自我意识，说的更加的
明确一点是许多的自我意识不允许我自杀。既然不能够自杀，我就可以选择一种
自然死亡的方式，而参与到战争之中，并且惨烈的死去正好可以满足所有的自我
意识。

　　但是现实却让我失望的很，我并不能参与到战中中去，我无法如我预期的那
样死亡。因此我陷入到了一种深深的苦闷之中而无法自拔。身体中的自我意识还
在战斗着，他们的战斗让我不知所措，让我产生一种错觉，似乎我所在的这个世
界，无论是银河系也好，还是整个宇宙也罢，实际上都处于一种极端的和平之中，
一切的战斗都仅仅是我这个城内部的自我战斗。

　　我被分配到了制造组，我们这个组主要从事制造一切战士们在战斗中使用的
冷兵器。虽然战斗中使用的是和古罗马斗兽场中的角斗士使用的差不多的兵器，
但实际上有着很大的差别。一些合金的使用使得任何一把兵器都有着削铁如泥的
锋利。而每一副铠甲也有着刀枪不入的坚实。但是这种矛盾之争并不是没有结果
的，在战争中就可以看出孰强孰弱。因为再坚实的铠甲也会被兵刃损毁，而在锋
利的兵刃也会在坚实的铠甲前折断。到了这里我才知道，那种看似只是肉搏的战
中，实际上融入的是更多的、具有毁灭性的技术。

　　比如放射剑与防辐射铠甲。实际上每一柄剑中都有着巨大的核聚变的力量，
这种力量不会爆炸，而会将致命的辐射打入到对方体内，从而导致对方的迅速的
死亡，而防辐射铠甲主要也是为了保护自己不被这样的力量反噬。

　　我终于知道，这样的战争和人们构造的外部的城，和自我意识构造的内部的
城一样，充满着表面与深层的表面。所有的战争的参与方，都仅仅是在进行一场
肉搏战争的表演，而实际上，这种战争的核心还是科技的力量。而这种科技的力
量也是和新的形式的武器一样可以将整个银河系的帝国全部毁灭。但是人们的外
部城都接受了这样的一场以肉搏战为表征的战争，并强加给这种战争以人道的内
核。实际上只是一种欺骗，这些肉搏战士实际上是银河系帝国中最高科技的代表，
毫不夸张的说，如果他们愿意，他们任何的一个人都可以在瞬间的毁灭一个星球。
他们并没有那样做，这无非也是一种表演，没有一个帝国愿意表现出自己的绝对
优势，因为绝对的优势所带来的就是其他帝国的群起而攻之。因此，在没有绝对
的技术革命的前提下，大家都在尽量的在战与和中寻找到一种制衡的均势，没有
人敢将其打破。这就是一种表演，这样的表演使得看似战争不断地银河系实际上
是和平的，也使得看似安全的战争方式，实际上正酝酿着毁灭整个银河系的力量。

　　我的自我意识也是这样的战斗着，我不知所措的生活在新的城中，继续着我
的表演。我不知道我的表演是否成功，也不是到这种表演是否必要。但是表演就
像是一种本能一样不断的将我推向一个又一个新的境地。

　　自我意识之城中的不同的我也在相互的表演着，每一次表演都会使我在外城
的表演发生改变。这一切的表演让我不知疲倦。

　　我和自我对抗着，和他人也在对抗。一切的对抗都让我学会了更多的表演，
而更多的表演却让我有了更多的自我意识，与建立了更多的外部城的人际关系。

　　表演还在持续，我或许厌倦，或许迟疑，或许寄情于表演，或者将自己从表
演中拉扯出来，但是无论是那种，都还是表演。对于表演本身的一切的情感与行
为又构成了新的表演，于是表演似乎永无结束一样。

　　人生是一个舞台，每一个都在舞台上尽情地表演着自己的角色。但是并不是
每一个人都意识到了这个世界是一个表演的舞台，当然，更少的人会知道，自己
作为一个个体实际上也是一个许多自我表演的舞台。舞台的表演永远都是为了愉
悦，或是他人，或是自己。

　　虽然这有一些悲观，但是我还是乐观的相信着，只要拉开了大幕，就会有表
演，只要有表演的开始，就一定会有表演的结束。只要表演完毕，无论口碑如何，
都会闭幕。自我意识是这样，有许多自我意识构成的自我也是一样，世界是这样，
银河系也是这样。

　　我在制造车间中，默默地想着这一切，然后叨咕着：原来表演的目的就是终
结，既然如此，又为什么要开始？

　　当银河系的战争最终结束的时候，一切的表演都还在继续。随着银河系整个
的毁灭，宇宙的力量开始重新的组合。大幕看似已经以拉上，但是我相信，这仅
仅只是幕间休息，表演还会继续，城还会重新的建立。不同的，只是表演者。

　　一切归于开始，一切归于结束。我们就是这个开始与结束的圆点中的舞者，
我们就在这个周而复始毫无新意的舞台中，进行着毫无新意的表演……

　　　　　　　　　　　　　　　　后记

　　我的表演并未结束，但是大幕已经拉下，面对着我没有了灯光与观众的舞台，
我所能进行的就是自我的表演。

　　这个小说并没有完结，但是接下去的部分我却无能为力。因为我所在的阶段
的阅历让我没有办法将接下去的内容写完。可能在若干年后，我还可以继续它，
但是到这里已经是一个完结。但是就如同我说的那样，幕布拉下来，必然就会有
大幕的拉开，一切只是一个循环而已。只不过对于一个个体而言，并不知道这幕
间的时间有多久。

　　写完了全文我也得到了一种极度的放松，因为整个写作就是一种折磨，一种
心灵的折磨。我将自我进行解剖，寻找自己的各种的自我意识。很多的情节都是
我自己的一种异化了的情绪。

　　我曾经体弱，因此我在很长一段时间内，喜欢那种充满着活力，喜欢运动，
性格豪爽的女生。而后来，当我变得强壮之后，又对那种小鸟依人的女孩充满了
渴望。我将这样的情绪带入到了这篇作品中，希望可以挖掘到自己的一些东西。

　　本来没有想写这样的长，甚至都没有想写成连载，但是当我把第一部分写完
的时候，我发现，这绝对不是一个短文可以完成的论述，于是变成了连载，但是
没有想到的是，它可以这样的长。

　　说长也不长，仅仅３万字，只能构成一个中篇，甚至还没有我在舞文现代风
中的第一个连载《流星雨》篇幅长。但是却耗费了我更多的心血，我甚至很想立
刻的将它结束，但是一种欲望驱使我将它完成。

　　实际上我也很是无奈，因为我总是将一个小说写成一个完全不是小说的东西。
我甚至都不知道这篇东西到底是一个什么样的文体。所以我知道，它也一定不好
看，也称不上一个好的作品。所以在这里我要感谢所有支持我的人，可以将我的
那种对于写作的任性完全的包容，没有抱怨我那种无聊的絮语，与毫无根据的对
世界的认识。还要感谢版主们，他们对我的作品给与了支持与肯定，正是由于大
家和版主的支持，我才能够将它写完。

【Lengyu冷评——当电子科技遗忘老人】

　　进入２１世纪的我们，享受着以往任何一代人都不曾享受到的科技成果。电
脑的更新越来越快，以之为核心终端设备也不停的更新换代。MP３、MP４已经成
为了人们手中的日常消耗品，更高档一些如PSP 、IPOD，人们也不再陌生。仅就
手机而言，我们就经历了模拟机，数字化手机。数字化手机也经历了短信——彩
信——３G 的发展。这一切让我们这些年轻人不断地追逐。

　　我们享受着这些让我们感到愉悦的，让我感受到新鲜的事物的同时，我忽然
发现，我们将我们的长辈边缘化了。

　　之所以有这样的感觉，是因为发生在身边的一件事情。

　　我的女朋友的姥姥最近大寿，老人家已经７０多岁了，但是还是保持着一颗
年轻的心态。十分喜欢京剧，是一个十足的票友。家里人看着老人如此的活跃与
健康，当然全身心的支持她的爱好。

　　一直以来，女友的姥姥听京剧一直都是用一台老式的收录机，但是很大。有
的时候需要拿到票友得集会地去使用，很不方便。

　　于是，女友就将高中时候的一台复读机给了姥姥，姥姥很开心，用的也很仔
细，但是毕竟念头多了，很快也就坏掉了。而现在想买一台复读机，也是很难的，
因为连高中教材都已经不再是磁带，而是随书附赠MP３的CD盘。

　　于是我和女友就趁着姥姥大寿，帮她把设备更新换代。我给姥姥买了一个屏
幕比较大的MP４，女友买了一个MP３，然后还买了一个迷你的音箱，十分便携。
我们想，这下子姥姥就可以很方便的听京剧，唱京剧了阿。

　　而且为了这两个设备，我们还把女友不用了的一台笔记本也一起给了姥姥，
因为姥姥也不玩游戏什么的，那台笔记本的配置足够，而且屏幕也大。

　　这本来是一件很好的事情，我们也把京剧考到了MP３、MP４中，姥姥也很是
开心。

　　但是前几天，我和女朋友去姥姥家送肉和菜的时候，发现MP３、MP４里面的
京剧没有更换过，而电脑也是很久没有打开过了。

　　问过才知道，虽然我们教了姥姥一些使用的方法，但是姥姥年纪大了，一方
面记不住，另一方面电脑有的时候也会出现一些特别的问题。这些问题诸如mp３
染毒，U 口由于电源的原因而供电不足。这些问题都是很小的问题，对于我们这
些年轻人来说，可能很快就可以解决，但是对于一个７０岁的老人而言，却是很
复杂的了，他们根本无力解决一些问题。

　　更让我们感到很意外的事情是，姥姥出门的时候，也不怎么带MP３、MP４，
因为现在的MP３为了做的小巧，使得按键很小，姥姥根本看不清怎么操作，而且
液晶屏虽然不小，但是上面的字却是很小的，姥姥同样看不清。最为关键的是，
虽然界面是中文的，但是操作的按键却仍旧是中文。比如PLAY，比如Stop，这些
英语，我们怎么能指望老人都统统地记住呢？

　　我和女友很是愧疚，觉得办了一件不好的事情。而且姥姥也因此很难过，觉
得自己老了，什么都弄不会。她将这些设备当成了一种摆设，放到家中比较显眼
的地方，当有客人来的时候，用来说一下，这是孩子给的，让人赞叹以下我们的
孝心。但是如果这些设备就变成这样的用处，那和我们的初衷真的相差太远了。

　　如果没有老人，就不会有我们这些小一辈的孩子。我们里所应当让老人们开
心、快乐。而伴随着高科技时代的到来，我们要做的一定就应该是如何的让老人
们享受到科技发展带来的乐趣，带来的新的生活。

　　但是很显然，我们的没有想到这些，我们因为不断发展的科技产品，将老人
们「边缘」化了。让他们产生了一种，我已经老了，脱离了这个时代了，不中用
了……等等一些很消极的想法。我想问的是，我们发展高科技，是为了这个目的
么？将老人们边缘化，而让我们这些小字辈们享受？

　　现在都提倡社会的公平，我们很多人要求的是财富的平均，我们要求人人的
平等。但是我们很多人将这样的问题更多的集中在一些与钱密切相关的问题上，
但是这种精神上的呢？难道老人们和我们是平等的么？

　　我们不能要求老人从头开始学习，这既是不科学的，也是不现实的。老人们
的思维已经不太容易接受新事物了。所以，更为有效的方法是，制作出那种高科
技的傻瓜产品。这些产品简单易用，并且人性化，以老人们为受众。我们晚辈愿
意花钱，哪怕多一些的钱来为长辈们买来那些产品，让他们生活的愉快。

　　其实很多事情可以避免，我们只要多想想老人的需求，而不是将其边缘化。
我们不要让老人对高科技的电子产品产生恐惧，让他们对电子产品敬而远之，最
终一方面让他们觉得自己被时代淘汰，而使得他们产生消极的思想，不利于健康
；更为重要的是，本来应该到了享受的年纪，这些产品应该让他们享受到愉快的
晚年，不幸的是，我们忽略了他们。这是我们最大的不孝啊！

　　没有办法指望社会马上意识到这个问题，并解决这一问题。于是我们女朋友
只有自己想了办法。

　　首先把原来的MP３、MP４收回了，我们自己用。然后给姥姥买了一台大屏幕
的，用手指触摸的MP４。我们把界面的字体挑大，并且在背面贴了一个简单的使
用指南，告诉她要听京剧按第几排第几个，就可以了。关键的是，这个产品的界
面是中文的，而且全是用手点就可以控制，连播放，暂停等都是中文的，这样姥
姥使用起来就很方便了。

　　我们对姥姥的电脑也进行了调整，把没有用的东西全部从电脑桌面上去掉，
只分成两个区，一个区装系统，另一个就是考贝京剧。然后把所有的东西都起上
直观的名字。比如系统盘怕姥姥不小心误操作，于是给卷取名为不要动。京剧那
个盘的卷就叫做京剧。然后音频建立了一个文件夹就叫做「听的」，视频起名叫
做「看的」。然后把桌面的壁纸做成了一个简单的说明，用图片的方式告诉姥姥
如何把音频、视频拷贝到MP４里面。这样姥姥一开电脑，就直接可以看见如何的
操作。把所有的杀毒软件都设置成手动升级，我们每一周去帮着升级一次。然后
把电脑里面的音频和视频直接制作成了芊芊静听和暴风影音的播放列表，放到桌
面上，这样的话，姥姥就可以直接双击就能在电脑上听了。

　　这样之后，姥姥就比较开心了，一方面，整个使用很方便，而且每一步都有
说明。姥姥每一天都会自己去拷贝一些京剧，然后拿到集聚地和票友们一起听。
很多老人都很羡慕她，觉得他是一个能够跟的上时代的人。姥姥自己也很得意，
也不再说自己老了什么的。

　　电子产品是有这样的魔力的，它可以让人觉得自己不老，觉得自己还走在时
代的前面，这样的心态对于老人，是很重要的。

　　其实电子产品也不仅仅对于我们爷爷、奶奶、姥姥、姥爷那一辈人是一个难
关，实际上，对于我们的父母，也是比较复杂的。

　　我尽力的用最简单的方式告诉他们如何使用，并且好在他们现在基本还在工
作岗位上，现在的工作环境也让他们可以大量的接触这些东西，相对接受还是快
的。

　　我曾经给爸爸拷贝了一个很简单的电子相册软件，只要３步就可以做出很眩
目的电子相册。爸爸每次出门带着他的小笔记本，把那些照片变成电子相册，然
后给同行的人看的时候，总会带来惊叹，这让他觉得很有面子，然后就学习了更
多的电脑使用方法。现在爸爸基本上不用我，也可以处理很多复杂的问题了。

　　怎么能让电脑、电子产品更加的简单易用呢？我觉得这是一个课题，一个我
们必须要开始重视的课题。一方面，这出于一种对长辈的感恩，另一方面，也是
我们自己将要面对的问题。我们终有一天也会老去，我们谁愿意被时代抛到后边
呢？

　　最后在这里多说一句，我觉得现在的电脑使用起来实在是太复杂了，太多东
西需要的是操作的经验。病毒、木马这些东西让我们防不胜防。复杂的软件也让
我们很难应付。说实话，我们自己有的时候也会觉得我们陷入到一种很难受的境
地中吧？

　　科技进步是为了让人更加的快乐与方便，但是我发现，电脑很多时候让我们
感到的是郁闷。

　　在这里算是给苹果做一个广告吧，我用过PC，也用过MAC.比较而言，说实话，
真的是苹果机更加的简单，更加的容易操作。许多东西是自动的。比如基本不用
安装杀毒软件，比如删除软件的时候不用担心注册表残留，直接拖到垃圾箱中就
可以。比如说触摸板的多点触控，一个触摸板可以将很多事情做好。没有用苹果
电脑之前，觉得那是很复杂的，用过之后才知道，它真的是最简单的电脑了。

　　而且苹果电脑的帮助与说明都是采用视频的方式进行，而不是抽象的文字，
这也让人很容易的接收与使用。

　　当然，也有很多的复杂的地方，比如有的时候需要进行命令行的操作等。但
是至少让我们对电脑有了一个方向性的东西。

　　电脑的配置要越来越高，性能要越来越好，样子要越来越好看，操作也应该
越来越简单。也许与我们在DOS 下的操作，今天的电脑的操作已经迈出了一大步，
但是我还是在期盼着更简单的电脑，更简单的电子产品。这并不是为我自己，而
是为了我的长辈们，也是为了我老的时候。

　　让老人们享受电子科技带来的乐趣，这既是社会公平的体现，也是社会和谐
的必须！！

【Lengyu小语——父母的叮咛】

　　很久之前，听过这样的一个故事。说一个人在沙漠中迷失了方向，无助的走
着，快要死去了。这时他看见了另一个人，他跑了过去，问他：「你有水么？给
我一点。」那个人摇了摇头，说：「我没有水，但是我有领带，可以给你。」要
水的人很生气，觉得领带和现在的情况没有丝毫的关系，于是转头就走了。过了
一段时间，他发现了一个酒店。在这个沙漠里看见了酒店是一件多么幸福的事情
啊。可当他要走进酒店的时候，一个保安拦住了他。说：「先生，我们酒店只准
许绅士进入，必须带领带才能进入。」于是那个人陷入了深深的后悔之中。

　　这个故事是在高中的一个英语阅读理解中看到的，那个时候觉得这是一个笑
话，没有多想什么。

　　但是过了这许多年，我大学毕业也都２年多了，忽然想起这个故事，却让我
思考了很多。

　　这个故事让思考的是父母的对我们的叮咛。之所以有这样的思考，因为最近
发生了这样的一件事情：

　　一个朋友忽然病了，而且很严重，费了好大劲，花了好多的钱才康复。我去
探望他，他还在躺在床上，脸色还是很苍白。

　　「我很后悔，应该多听听爸妈的话，否则也不会这样的大病一场啊。」朋友
说

　　「为什么这样说？」我很奇怪他的说法。

　　「我的病是因为休息不好才得的。还记得大学的时候我总去包宿打游戏吧？
我总是晚上不睡或者睡很晚。爸爸妈妈知道了我这样的生活状态，很是不安，总
是唠叨我，让我早点睡，早点睡。说早睡早起身体好，不要总对着电脑，可是我
总是不听啊。我自己还觉得自己很有理，觉得他们说的那种早睡早起的生活模式
已经过时了，已经和现在的现实脱离了，根本不值得一听。现代的人，就应该是
那种下半夜睡觉，中午起来才对。」朋友对我说。

　　「是啊，那个时候你晚上很少在寝室，基本都是出去玩，那个时候你就很瘦
啊。」我应合着。

　　「是啊，我丝毫没有在意父母的叮嘱，甚至还和他们吵架，暗自笑话他们是
老古董，跟不上时代。于是我就我行我素的过着自认为新潮的生活。即使读研了，
我也是晚上看书，白天睡觉。结果，你看，我现在。医生说我的病就是因为太长
时间的生活不规律，而且总是对着电脑，也对身体有了很大的影响，造成了心脏
出现了问题，结果，你看我现在……」

　　我沉默了，不知道该说什么。

　　「早知道就该听他们的话，早睡早起，也就不会受这样的罪了。」朋友很后
悔的说。

　　于是，我想起了开头说起的那个故事。我忽然在想，父母的叮咛是不是有的
时候就像那个要给你领带的人，虽然看起来和现实状况没有任何关系，但是慢慢
的会发现，那是正确的。有的时候我们甚至会后悔，为什么当时没有听他们的话。

【Lengyu小语——成功需要性格】

　　这个世界上没有人不希望成功，即便是一个淡薄的人，也没有人愿意被人说
成是一个失败的人。

　　有的人认为成功需要的是高智商，有的人认为成功需要的是好家庭，还有人
的人认为成功需要的是天赋，没有天赋，想成功是不可能的。

　　是的，这些都很重要，但是我觉得，如果一个人有天赋、有智慧，甚至有一
个好的家庭，但是如果他没有一个好的性格，也是很难成功的。如果没有一个好
的性格，他的天赋就很难得到发挥，他的智商也很难展现，也许会通过家庭到一
个很好的位置，但是也难以更进一步，超越上一辈人。

　　因此，成功需要很多的因素，如果你在某一种因素上很突出，也许会有一部
分的成功。但是如果你没有一个好的性格的话，也许会将这一部分成功也抹煞掉。
因此，拥有了高的智商、有了天赋，有了好家境都是不够的，需要的，还有一个
可以与这一切相适应的性格。

　　这就如同才华与勇气的关系一样。为什么很多人有才华的人被称为文弱书生？
或者有人说百无一用是书生。就是因为一个人可能很有才华，但是一旦缺少了勇
气，就像一个技艺高超的人但是却没有体力一样的糟糕。

　　缺少性格的智慧，是不完整的智慧；缺少性格的天赋，很难称之为天赋。你
只有用一个好的性格来浇灌你迈向成功路上的一切，才能结出成功的果实。