本人质监局一小职员，昨天下午突击检查，查到一处地沟油小厂，亮点来了，那老板对我们说……我们的油纯天然提炼，可以直接食用。接着那货当我们面直接干了一壶…

怀孕五个多月。找熟人去诊所做b超看看是男是女。结果医生给做了，说宝宝是背对着他坐着的，屁股冲着医生，看不到有木有小弟弟。。所以吧。我感觉肚里的宝宝是个女孩，因为做b超的医生是男的。宝宝害羞不给看才背对着他。后来告诉我朋友。。我朋友说。。宝宝是男孩。屁股对着医生是想表达，你又不是木有jj，看个屁。。。。。

老爸年轻时下乡的地方很穷，有个男的娶不起老婆就说了个朝鲜偷跑过来的媳妇儿，给口饭吃就行，生了孩子，日子过得也挺好的，后来还是被朝鲜那边派来的人给抓回去了，临走的时候女的跟男的说“只要我没死，就一定会回来找你们爷俩的”，所有人都知道肯定是回不来了，一个大男人领着孩子就哭得不行了。。。
希望那些还有感情的恋人不要轻言放弃

上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着...................LZ一把把他的裤子全脱了！这货居然没穿内裤！！全班70多号人啊～惯例这不是gc————gc是第二天有4个女生跟他表白........现在他非请我吃肯德基-_-///

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4 块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿两根！”同事微一怔也赶紧附和他说： “多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……