1、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
评论：每个学校有这么一个家伙，老师要气死大半。

2、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

评论：这个司机讲话还是有点技巧的。

3、小情侣逛超市！不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！     男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！”    哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？！”
评论：公共场合里最好不要吵架，避免不了也不要去随便的骂人
4、孩第一次带MM回自己住的地方！
MM进门就看到电脑桌上放着一张光盘，上面写着“独立日B”
MM抽了男孩一个大耳光跑了，男孩看到那光盘哭了。。。
评论：MM打男人时没有思考，做什么事情前都应该想清楚了解情况以后再做。

5、老头散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
“哈！可抓到你了！”老头拿起电话就要报警！
女贼央求道：“求求你千万别报警，你怎样都行。”
老头想反正送上门的，不玩白不玩。
老头说：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行！
于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”
评论：年纪大就该歇歇了，要么直接报警要么就放了，最后要是行了弄不好就劳累过度去了。

6、晚上突降暴雨，女友只好在男友家留宿。
男友很贴心的把保暖内衣给女友穿，并说：“此贴身内衣严严实实，就算我色心起，你只要坚持不脱，我也没辙！”
女友穿上后才发现，男人内衣裤子上原来还有个门。。。
评论：男性内衣裤这么设计就是为了方便遇到这种情况的男人的。

7、手术完毕，病人结账。
病人：“怎么还有上网费？”
护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去上网搜索了一下。”
评论：百度就是这么牛，无所不知啊。

8、孙悟空：“快放了我师傅！否则我将曝光你的隐私！”
蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”
孙悟空拿出一个4G U盘，蜘蛛精脸色大变！
孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白：“谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！！！”
评论：艳照门，大杀伤性武器。当年的CGX和一群明星的艳门就毁了一个家啊。

9、一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
评论：男人借宿其实就是看上了女人家的10头猪，顺便可以解决一下。

10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。现场可炸了锅了。
评论：讲话没讲清楚后果很严重的。

11、有一户潘姓人家，长辈过世。
　　家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
　　讣闻是这么写的：
　　孝　男：潘根科
　　孝　媳：池氏
　　孝孙女：潘良慈
　　孝　孙：潘道时
　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
　　接着又说：「孝媳，也……是……」
　　孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
　　再来：「孝孙女，翻两次。」
　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
　　只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」
评论：这一家人够傻的。要是人人都这样还不天天闹笑话啊。

12、蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成为四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..
评论:很好，很强大的一家人，可以自个跟自个玩。

13、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”。
评论：有些事还是不知道的好，这倒是幸运。

14、公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！
可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。
两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
评论：在外面喂孩子奶难免会漏点，要注意场合，讲话也没有经过大脑。

15、弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”  
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”  
老师又问：“4加4等于多少？”  
小弟又数了数指头：“8！”  
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”  
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
评论：把自己的小弟弟也给数进去了。

16、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
评论：这孩子多懂事，多知道疼人，给他买糖吃。

17、一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal jackson.”MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊”
评论：这个翻译好，信达雅，老美听嗨了吧。

18、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
评论：这老妈真把儿子的心肝脾肺肾摸透了，绝啊

19、那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A\片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
评论：精虫冲脑的典型症状，视野宽度为1。

20、昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
评论：新潮老爸，去问他要种子好了。保证让你惊喜。

21、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
评论：猪都比你聪明，都能认识回家的路。

22、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
评论：很聪明的一只鹦鹉，可怜了那个司机，母鸡全跑了

23、一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人在用的？？？？？？"
评论：现在这个时代的小孩都思想开放，要是都像这个老师一样教就会误人子弟。

24、和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
评论：敢情那哥们儿想死的心都有了吧

25、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

26、今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论：那老兄不知是疼还是爽呢？

27、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……
评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？

28、晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
评论：这年头，小三一个比一个牛。都直接跟大房对着干了。

29、小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。
评论：这小子当时心里一定灰常的纠结。

30、带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现：里面竟有一人，在淡定的蹲着…
评论：那人一定想死的心都有了，遇上这帮小无赖。

31、小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……
评论：我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽

32、老公在外面客房，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声……
老公雷倒……
评论：连我都给雷倒了，只能说这位大姐太奔放了

33、同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

34、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹JJ，他当然回答说弹JJ。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹JJ，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹JJ，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹JJ。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹JJ弹到死。“  
评论：这哥们孤注一掷，没想到是这种死法

35、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老爸呢就一直耳聋没反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了！！
评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！


[ 本帖最后由 48055467 于 2011-10-11 00:24 编辑 ]

1 这是赤裸裸的挑衅，是呀每个学生时代都有这样的学生，正是这样的学生，给我们带来很多的快乐。
2 这个司机为人处世不错，看似一句玩笑的话，解决了大家的尴尬。
3 不管有没有结婚，男人这样做是不对的，骂得太难听了。
4 这个太搞了，居然有这样的误会，作者很有才。
5 老头太不厚道了，自己不行，还能怨别人么，放了就行了呗，让姑娘白挨玩儿了。
6 都是朋友了还在乎这些么，再说了，有定力的你不穿衣服，也没事，没定力的，你穿个钢板，他也能给你弄开。
7 现在的医生都和修电脑的学会了，没事上百度，太没医德了。
8 现在的高科技都用到唐朝了，厉害。
9 这个笑话看过，女人的性欲果然比男人强，正所谓头发长见识短，胸大无脑啊。
10 话说得不清楚很容易尴尬，中国的五千年文化，太博大精深了。
11 这个笑话有意思，虽然有不少类似的笑话，但看那个都挺搞得。
12 太牛了，不能为而为之，这就是勇气，不过有点无知了。
13 这样的事也能让你碰到，是不是纯数巧合。
14 这个哥们也挺搞得，估计他说完，小孩嗷嗷的吃了。
15 这个笑话以前在电视上看过，好像叫傻子上学，当时我笑得，不行了。
16 大哥，你不能拿孩子的纯洁说事呀，有这样的好事我怎么没碰到。
17 不懂英文，不知道说的什么意思。
18 这个办法太好了，不过这个哥们儿郁闷了，心一下从天上摔到地下了。
19 太惊险了，老爸就不怕把儿子下的太不起来头，再说了拿东西能随便放么。
20 这是什么东东，没听过，看不懂。
21 太有才了，你说你找不着家，走那么远干嘛，还要让猪去接你。
22 这和一个让鹦鹉叫爸爸的故事差不多，感觉还行。
23 老师解释的太露骨了，你应该说，老你那你把你的拿出来让大家看一下，到底哪不一样。
24 人家都分手了你还说这干嘛，脑袋进水了，这就是兄弟吧，朋友是用来利用的，兄弟是用来出卖的。
25 改革开放了，说话也开放了。
26 这个女的太紧张了吧，还是故意搞笑的。
27 这个大哥也是牛人中的牛人了，能弄20多G的种子，这的多少呀。
28 这样的暗语都懂，看来她们是同道中人了。
29 这样的经历上学以后就不应该有了吧，牛人，真能忍。
30 这样的人定力太强了，是不是睡着了，牛人一个。
31 小时候做这样的事太多了，数不胜数，美好而又值得回忆的童年。
32 你们夫妻太有才了，这样的办法都能想到，佩服，一看就是幽默之人。
33 无语中，这男的什么眼神，喜欢熟女吧。
34 这个笑话也看过了，不过还是笑了一下，这是什么变态民族，太强悍了。
35 姐夫小姨子这样的太不要脸了，孩子说的太好了。

1.我记得我高中的时候有一哥们考试没考好，老师嘲他：“以后认真上课！你以为你很聪明啊，看看你的成绩！”那哥们火了说：“以后别喝我说话！你以为你很漂亮啊，看看你的皱纹！”
2.你各司其职，吃这碗饭的，说出来的话能不专业么！
3.嘘~~家丑不可外扬。。。
4.我终于知道PPS之类的网络电视为什么那么风行了。
5.大爷啊你就不怕被反打一耙吗？
6.心态要平~该来的终归会来的！有门只是让该来的事提早了一段时间~
7.本来病人关心的事上网费，现在关心的事那个东西到底是什么~~
8.蜘蛛何苦为难蜘蛛，本是同根生相煎何太急。。。
9.那女的爽过头了吧。。。其实只要说继续动下去不用再给猪了，那男的也会同意的~
10.姐们您没带脑子出门吧。。。
11.如果你是孝孙你听到这句你会什么反应。。。
12.有想法虽然是好事，但是也得看看这个想法能不能实现。。。
13.这个不算尴尬，反正那小萝莉不知道你在偷看
14.为了吃一口我情愿坐过站。。。
15.所以说女孩子比男孩子有天生的优势。。。
16.我也不信，让我也看看~~
17.还好中文英文读法都一样。。。
18.孩子你被看穿了。。。
19.哥们近视几度啊。。。
20.大家都是男人，可以理解！
21.这个男人也算是极品了，干嘛丢掉啊，卖掉宰掉都有利用价值啊！
22.我不相信一车鸡没一个肯被摸的- -
23.老师您是在炫耀您有个老外炮友吗？
24.所谓独乐乐不如众乐乐。。。
25.我就喜欢这种女孩！
26.哇哥们你的JJ和接力棒一样长啊！
27.达人啊！我电脑里的片子还没你的种子多。。。
28.可怜的男人回去将面临一场战争。。。
29.所谓无巧不成书，为什么尴尬的时候都能碰到熟人呢。。。
30.我记得我做过把烟中间那段掏空然后塞划炮进去给别人抽~
31.此人有泰山崩于顶而不为所动的气质！
32.估计楼下的那位要不淡定了。。。
33.可怜的孩子，情话不是这样说的。。。
34.50下100下挨下来应该是150下了吧，这个结局其实都是一样的。。。
35.如果房间里就她爸爸一个人，那这个小孩不是太聪明了么。。。

接力棒的那个太假了，跑步的时候下面很难硬起来的。而且雄起时的尺寸惊人，一只手都抓不过来，要真是那样的话，那估计这个男生直接就全校出名了，会有无数的女生愿意倒贴的，比黑人还猛啊！

哈哈，虽然好多都看过，不过还是笑了很久，第二个经理痔疮那个司机真是交际高手啊，不是一般的专业啊！

[ 本帖最后由 20080206 于 2011-10-10 22:42 编辑 ]

1.当今情况，牛B的学生很多，但能牛B的老师就少了。
2.看到底盘两个字，我就想起一件事：话说某天我们打牌，有一女手气特背，我们就笑话她，说她昨晚嘿咻了，要不手气咋背呢。她理直气壮的回答，我底盘漏油，不可能嘿咻。我们一愣，几秒后都笑岔了气。您能猜出底盘漏油是咋回事吗？
3.只要回答“我喜欢那股味儿”，肯定马上就能和好。
4.盗版碟害死人，连空格都没有。
5.这老头身体不人道，连思想也不人道，揩完油后还想报警。
6.男人内衣裤的门一般都开在前面啊，不是在底下。难到他能拐弯？
7.百度把它拿来作广告，肯定会更牛。
8.曝光就曝光，怕个鸟。还不是照样结婚生子离婚复婚再娱乐。
9.各取所需嘛，只是中增加了一些情趣而已。
10.还好，没说玩愤怒的小鸟，要是这样，老公的裤裆会被看穿的。小鸟都愤怒了，那帐篷岂不搭得老高了。
11.没文化就没文化，回家种田得了。不要再弄个某某头衔出来害人。
12.中国土壤孕育的中国蚯蚓，怎么玩得起中国足球呢！
13.看就看，不要眼睛直直的看;笑就笑，干嘛口水流出来了也不擦掉。
14.这位叔叔从小就缺少母乳喂养吧。
15.要是小妹妹肯定不会错。
16.本来就是这样：美不美，看大腿。要想证明自己美，就要让人看看大腿。
17.翻译真的是人才，你说中文，能翻译成英语；你说英语，我翻译成中文给你听。
18.知道我是财迷，进了我口袋就甭想再叫我掏出来了。
19.同学，你的定力太差了，看到A片封套就精虫冲脑。老爸，你老了，不看A片就不行了，是吧。
20.要不父子俩坐下来一起把兽兽研究研究。
21.朋友，你把导航仪装猪身上了？
22.只能怪司机运气不好，碰上一烈女。
23.这老师学了几句英文就崇洋媚外了，自己国家人就真的不能用了吗？
24.水性扬花的女人，唉，分了好。
25.俗话说：胸大无脑。她要是低头，连自己的脚尖都看不到，会有见识吗？
26.那男的也太粗大了吧。要不拿女的早就在等机会了。
27.种子有个屁用，还不是要下载，还要超大的硬盘。不过他还是牛，因为他喜欢收藏种子。
28.回来再温习一遍也行呀。顶多肾亏，不会理亏。
29.偶小时候也纠结过一次，回家脱掉裤子时都已经干了。
30.紧急关头，毛没烧着就好。
31.不要好高，抽自己的烟就得了，何苦来哉呢！
32.奔放女加才女。上面房间肯定在听乱伦是啥情况。
33.同学，你地短信打错了。应该在“你”字后面加“妈”字。
34.第三个哥们你想错了，虽然自己得不到性福，但还能给别人创造性福呀。干嘛要死呢？
35.乖妞妞，听话，小姨舒服完了带你买肯德基吃。

没想到会是这种死法，知道是这样就活着了，弹一百下一千下又能怎样？

我要金币所以我来看又回帖！！！！！！！！！！