1.几点

老公：现在几点了？
　　老婆：十点
　　老公：整么？
　　老婆：太早了吧，别人都没睡觉呢。
　　老公：我问是十点整么？
　　老婆：十一点在整吧。
　　老公：你妈逼，我问你是不是十点整
　　老婆：我，11点在整吧，你一天不CAO我你就不得劲是不是！
　　老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
　　老婆：整整整，现在就整，杂CAO地，今天整不死你都不行.

评论：整整整，今天整不死你都不行，这句太攒了

2。鬼

有一天3个鬼在逛街的时候遇到了上帝！
他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！
上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！
突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了！
于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。
谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麽都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头髮散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。
到了阳台，我发现有两隻手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一捶。
心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！
我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。
终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！
有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起来。
于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！
我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

评论：谁死的最掺？我觉得笑死最参。。

3。铅笔

有一次上美术课，班长没带铅笔，就问我借一根4B的铅笔，我只有一根2B的就给他了。
然后他看到说：“没有4B的吗？”
我说：“恩。”
他说：“2B就2B吧。”
然后老师就进来了，喊了一声：“上课。”
班长估计还在想刚刚的事，就大喊了一声：“2B。”
老师楞了一下：“你丫找抽吧，说谁2B呢？”
班长战战惊惊半天，
说了句：“我说铅笔，只有2B的没4B的了。”
班长战战惊惊半天，说了句：“我说铅笔，只有2B的没4B的了。”
老师就笑了：“你学美术怎么越学越蠢了咧？
没有4B的把2个2B合起来用不就完了么。”

评论：真是有才的老师啊，怪不得有这样的班长。。

4.聪明的MM

一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。
那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，
不想被劫财，
遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”
男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，
：“得了性病没钱治……”

评论：万一碰上个也有病的就不行了。。

5.老某子

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

评论：真不亏是老某子，老谋深算。。

6.有病

三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

评论：这年头男人不坏人家都觉得不正常

7.有人要
学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

评论：有没有人要都一样，反正是GAY

8.吸管
懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

评论：周懂知道了估计要疯了。。

9.双份
一男人酒后去嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染成金色，冒充俄罗斯小姐。
　　第二天，小姐的头发还原成了黑色。男人认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”

评论：这什么染发剂，一天就还原了？

10 .周公
一个妙龄女子近来日日受春梦所 扰。　　
她向女同事诉说她的烦恼，女 同事建议她在睡前口念咒语“周公 请入梦”三次，应该可以让她免再 作春梦！　　
隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶 走那个色狼。” 　　再隔天妙龄女子依然精神奕 奕，她说：“周公告诉我好多好多 古代的故事。” 　　
再隔天妙龄女子又一副无精打 采的样子，她说：“周公说他忍不 住，然后他就扑上来......”

评论：这说明是男人都有冲动，管你神仙妖怪..

第八个笑话笑死我了，我立刻分享给我的老婆。。。，都觉得很给力！
    第四个笑话确实让我们看到清华苗子的智商，佩服。

还是第二个笑话搞笑，第一个给命运整死了，第二个笑死的其实只是得到了错误的安慰，第三个就是遭报应了

我就喜欢第一个这种带我们特有的语言艺术,太好笑了