1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

评论：可以买苹果梨，能吃出苹果和梨的味儿！

2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

评论：一毛钱好像也买不到毒鼠强啊！就算买了也是假的。

3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。

评论：周杰伦是谁啊？我也不认识啊。

4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑。 问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

评论：上学那时候，除了思想肮脏之外好像哪都挺干净。

5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

评论：后半段可改为，老婆说：干嘛呀？ 我说：我性奋！ 老婆随即把我强奸了。

6、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。

评论：你家小区也太小了，我家小区十来个捡垃圾的呢。 还领着贵宾犬捡呢。

7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

评论：我白了我表妹一眼说：没有我的股份，有我的粪。

8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。

评论： 托生成狗也得当赛级狗，比现在幸福。

9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

评论：脚不一样大，不过一只能改俩个草帽罢了。

10、其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

评论：这两口子，都是尿罐子镶金边，一肚子骚水。

1、女人的想法有时候和男人不一样的。说出的话就搞笑了。
2、这是什么时候的笑话了，如今的物价只怕这一毛钱是没啥用处了。
3、多老的大哥啊？只知道吃喝，估计是个吃公家饭的。
4、还问这个同学借钱？只怕他要追你还钱了。
5、老婆是对你看球有意见了吧。赶紧交换遥控权。
6、如果是这样，那就惹人厌了。真是不要脸。
7、这个妹纸真是伤心了。说的话让人难过的。
8、你要是托身成狗，一定要咬死你那个同事。
9、这个孩子反应也奇怪了。看来不知道这回事。
10、这个老婆够狠的。这句话出来，不要吃饭了。